Apr 16, 2016

Precisamos conversar sobre Sumatra

Mais uma vez nos encontramos, querido blog. Sem piadinhas ok? Você é bem querido mesmo. E não tem ponto de exclamação nesse computaodor, então não me leve a mal se eu for pontofinativa demais. Precisamos conversar sobre trezentos milhões de coisas, mas hoje, quero falar sobre o Sumatra.
To morando sozinha, trabalhando meu trabalho dos sonhos, namorando um namorado que nunca mais foi embora da minha casa, com uma filha peluda de quatro patas sensacional, e uma casa cheia de móveis, ta tocando musica alta no meu ouvido, mas consigo escutar esse galo do Saraivão berrando me avisando que eu devia estar dormindo (desiste meu filho, nem minha mãe me convenceu que 4 da manhã é hora de dormir, imagine você) MAS, ledo engano de qualquer criança adolescente, nao é porque sua vida tá parecendo ajeitada e encaminhada que The Sims perde o sentido. PELO CONTRÁRIO, APARENTEMENTE FAZ MAIS SENTIDO AINDA.

Mano, eu estou de luto faz meses ponto de exclamação.


Estava lá, eu e Raul, curtindo uma chuva ilhados num hotel em Ilhabela, quando comecei a assistir uma série no youtube de The Sims. Porque sim. Não preciso nem dizer que acabou a viagem com os dois morrendo de vontade de jogar The Sims de novo. E lá fui eu criar o Sumatra. A vida toda eu criava minha personagem bem baseada em mim, mas dessa vez, achei paia. Primeiro porque de vida real e contas a pagar já bastava a minha. Segundo porque ela ia sair dando umas bitoca num cara que não era o Raul, e como a gente já sabe, eu sou bem idiota, e isso não parecia muito bom na minha cabeça. Então eu criei o Sumatra. Mano eu já escrevi dois parágrafos e ainda não comecei a porra da história. Criei ele, um gordinho simpático que andava por ai com roupas de vocalista do AC/DC, malhava com uma toalha amarrada na cintura e uma máscara do Darth Vader, entre outras peculiaridades. Sua casa era maravilhosa. Só faltou eu botar parede de tijolinho na banheira. Ele era doidão. Curtia fazer uns macarrão e ir atazanar os pescadores da vila enquanto comia. Porque ele não tinha TV né. Tipo eu. Mas eu não atazano ninguém enquanto como meu macarrão. Ele, obviamente, era mais problemático que eu. Mas eu gostava bastante dele. Ele virou alguma coisa que eu nem me lembro mais, mas tava ganhando um dinheiro idiota pra continuar vivendo. O problema é que Sumatra esqueceu do seu aniversário. TUDO COMEÇOU QUANDO A PORRA DO SUMATRA ESQUECEU DO SEU ANIVERSÁRIO. Ele ficou depremidaço. Nem incomodava os pescadores mais. Nada prestava. Aí pensei com meus botões: vou dar uma festa fora de época pra ele né. Custa nada. (Custava 20 simoleons). Chamei a galera toda, inclusive a gatinha que me dava uns moles. Minha casa, peculiar, tinha bar no jardim da frente, jukebox na sala e uma piscina de 1m² no quintal. Não tinha como essa festa não ser uma puta festa. EXCETO QUE A MINHA MINA PASSOU A FESTA INTEIRA NA PISCINA DE  1M² COM UM NEGÃO AVANTAJADO. Me ignorou. Completamente. Fiquei nervousour. Decidi acabar com aquela desgrama de festa logo e ir soprar as velas do bolo. Que alegria, que beleza.


LEDO ENGANO.


Mal sabia Sumatra que no seu primeiro aniversário esquecido, ele envelheceu de jovem adulto para adulto. E ao soprar as velas daquele bolo de aniversário falso, ele passou pra idoso, EM MENOS DE  UM DIA. Quando terminei de soprar as velas eu já estava perigosamente exausto. Fiquei preocupada. Mandei a galera toda embora. Chega dessa algazarra na minha propriedade, não tenho mais idade pra isso. Fui recolhendo a bagunça pra deixar tudo limpo antes de ir dormir. Inclusive aqueles copos de bebida na beirada da piscina. Maldita Liberty. Realmente achei que tinhamos um futuro. Quem vai ter meus filhos agora para herdar minha propriedade? Já sou velho demais, estou perdido, Quando chego na cozinha encontro um cara bombado fazendo flexões. Aparentemente ele não percebeu que a festa acabou. Era Don. Ele se levantou, todo musculoso-namorado-da-Madonna, e me cumprimentou pela minha recém velhice. Eu, que já estava muito confuso com aquela noite, pensei: Mano estou quase morrendo, nunca nem dei umas bitocas... devo ser gay ponto de exclamação. Parti pra cima do Don. Perguntei sobre sua vida e seus interesses e lasquei um beijão. DON CURTIU DEMAIS. Pronto. Estava feito. Podia estar idoso, mas eu namorava o cara mais bombado da cidade. Perguntei se ele queria passar a noite. Ele disse que sim. Ele ficou acordado dançando e eu fui dormir. Porque eu estava perigosamente exausto.


Amanheceu e Don havia ido embora. Caiu a ficha que eu tinha sido apenas uma noite pra ele. O que um cara saudável como aquele ia querer comigo, que já tinha um pé na cova? Bateu um desespero imenso. Agora que eu era gay, obviamente, realmente, não ia ter filhos. Precisava adotar. Fontes seguras me disseram que se eu entrasse no computador era possível adotar uma criança. Mas eu não tinha um computador exclamação exclamação. Fui até a vizinha mais próxima pedir seu computador emprestado para adotar um herdeiro. Não tinha ninguém em casa. Já que já tinha andado até ali decidi ir até a casa do lado. Era da maldita mulher que me abandonou no meu próprio aniversário. Me recusei a entrar. Tem uma casa logo ali e com certeza vai dar certo. De qualquer forma eu já estava perigosamente exausto para voltar andando pra casa. Precisaria dormir na casa de alguém antes de voltar. Toquei a campainha e uma bela moça me atendeu. Entrei, já desesperado procurando pelo computador. A MALDITA ERA UMA AMISH HIPPIE. NÃO TINHA ELETRÔNICOS. Eu já estava cansado demais. Não podia voltar. Foi então que pensei: essa jovem tem um útero e isso é tudo que preciso.

Na vida real, Raul me aloprava dizendo que precisava ir dormir. Eu dizia:perai, preciso só fazer um filho aqui e ja vou. Ele disse: é impossivel fazer um filho assim numa mlher que você acabou de conhecer.

LEDO ENGANO.


Umas perguntinhas sobre a vida e seu mapa astral, e ela já era minha. Fizemos uma tentativa de filho e depois uma oba oba. Não preciso nem dizer que eu estava dangerousmente exausto quando acabei. Dormi ali mesmo e quando acordei esperei ela chegar me contando que estava grávida. Mas aparentemente ela ainda não sabia. Fui fazer um café da manha pra ela. Ela comeu pensando sobre bebês e fraldas. De repente saiu correndo pro banheiro vomitar. PRONTO. SÓ PODE TER DADO CERTO. Esperei ansioso na sala pra ela me contar as boas novas.


Nada.


Fiquei preocupado. Não éramos nada um do outro, Se eu fosse embora ela simplesmente nem iria me contar sobre o filho. Percebi que não poderia ir embora antes de engatarmos um namoro. Liguei no trabalho e pedi folga. Era dia de amor em Sumatraville.

To be Continued
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Jan 23, 2013

Nada Faz Sentido Depois das 3 da Manhã

Há um tempo atrás, quando eu ainda chutava o estabilizador do computador e corria pra cama fingindo que estava dormindo toda vez que eu escutava barulhos (paranóicos) de passos da minha mãe vindo até meu quarto de madrugada (puta definição específica de tempo, aprende essa aí Contos de Fadas!). 
Droga, me perdi. 
Reiniciando:

Há um tempo atrás, quando eu morava com meus pais e tinha horário pra voltar pra casa e pra dormir, minha mãe costumava dizer: 'Nada de bom acontece depois das 3 da manhã.' Era a justificativa dela pra eu voltar logo do bar sem achar que eu ia perder o melhor da noite. Bom, hoje em dia, após muitas análises, decidi corrigir esta frase: Nada que faça muito sentido acontece depois das 3 da manhã.

Aliás, tudo que acontece após as 3 da manhã faz sentido. TUDO. Tudo, pra quem está vivendo neste intervalo de tempo. Porque pras demais horas, nada do que acontece depois das 3 faz o menor sentido.
Acabaram de me contar, por exemplo, que no último final de semana eu estava empolgadíssima com cara de cientista-prêmio-nobel, dizendo como era genial uma janela ser paralela, mas a outra ser ortogonal. 

?


Eu não tenho a   m í n i m a  ideia do que eu queria dizer com isso. Eu de fato me lembro de ter descoberto algo genial sobre as janelas, e estão me cobrando a explicação agora porque eu realmente parecia muito esperta dizendo a coisa toda. Mas não. Definitivamente não sei do que se tratava. Às vezes nem era ortogonal e a outra pessoa, que também estava vivendo depois das 3 da manhã, confundiu a coisa toda. 

Assim como todas as minhas outras brilhantes ideias como fazer voltas olímpicas em volta da piscina no escuro pra esperar o bacon e o miojo ficarem prontos, jogar meu sapato de salto torto no mato pra impedir que a Mônica-Sóbria obrigasse a Mônica-Bêbada a sofrer em cima daquele negócio mais uma noite, ou minha reunião relâmpago com o gerente da pizzaria pra vender a ideia de vender lambaris fritos (ele concordou que era genial, ele também estava vivendo depois das 3 da manhã), ir pegar um taxi e se distrair no caminho e voltar pro bar sequestrando um cão sensacional, pedágio de 1kg de bacon (já nesse caso, o cara estava cansado fazia tempo e claramente não tinha ativado o espirito pós 3 da manhã), ou aquela outra genial ideia de levar o cão para a reunião com seu coordenador de faculdade e convencê-lo de tudo apenas pelo fato de ter um cão na mesa, ou até criar um jogo que envolvia uma mesa atlética que até hoje ninguém sabe ao certo explicar do que se tratava, já que a única referência que temos sobre o caso são as palavras 'separação étnica', ou em casos mais variados, se distrair no meio de uma discussão-de-não relacionamento com uma porta (beco) que ninguém nunca havia notado antes, e entrar lá pra investigar o local com a desculpa de estar pedindo farinha emprestada na vizinhança (sim, farinha, genial).

Apesar de toda a insanidade, todas essas situações geraram coisas boas, exceto o quilo de bacon e a panela de miojo queimada durante a volta olímpica. Você só não consegue sentir a mesma sensação de genialidade no dia seguinte.

'É essa sua mistura de vida boêmia, fome e surdez, Mônica!' - vocês me diriam.

Mas não. Um pouco só, talvez. A coisa realmente piora durante a sobriedade, porque são coisas muito mais sérias que você decide fazer. Nada devia ser feito depois das 3 da manhã. Nenhuma declaração. Nenhuma discussão de relacionamento. Nenhuma conversa deveria ser iniciada no bate-papo. Eu não concordo com nada do que eu escrevo depois das 3 da manhã. Consequentemente, eu não concordo com nenhum pedaço deste blog e nenhum pedaço do TCC (mentira,esse nem nunca existiu. TCCs não fazem sentido em nenhum horário do dia). Nenhum projeto de vida.

Eu deveria fazer uma sub-pasta, dentro da minha pasta 'Projetos', entitulada 'Fracassos das 3 da Manhã'. A gente simplesmente acorda no meio da noite achando que é ilustrador, que vai fazer um vídeo stop-motion viral, que vai comprar uma cabeça de cavalo, que vai limpar a casa, que vai criar uma promoção fracasso e dominar o mundo, criar uma conta no formspring, dar uma cochilada e terminar de estudar as 50 páginas restantes meia hora antes da prova, e todo esse tipo de coisa que a gente vê espalhada pela nossa vida sem nenhuma perspectiva de conclusão e finalização da ideia genial. Daí ou a gente se frustra com a gente mesmo, ou decide que o mundo tá completamente errado. 

Eu estou limpando a minha casa faz 26 horas. Tem umas 22 horas que fiz uma pausa na cozinha e esqueci de tirar a roupa da máquina de lavar desde então. Só projeto de vida inacabado.

E eu poderia continuar por muito tempo isso aqui, mas como vocês podem ver, passou das 3, e já veio aquela falta de foco pra finalizar isso aqui também. Até porque, como eu disse, já são mais de 3, e eu estou começando a discordar, e me retificar:

Tudo faz sentido depois das 3 da manhã.

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Dec 12, 2012

Motores do Universo, Potencialização Avançada de Mimimis, Clube do Cão e A explicação do Roteiro de Filmes Pornôs

Forças Motoras Fundamentais do Universo

1ª Lei FMFU - Toda praga praguejada por uma Mãe é escutada por Murphy e automaticamente executada. 

(Nunca duvide de uma Gripe, Chuva ou Bagunça na Cozinha profetizada por uma mãe) 

2ª Lei FMTU - Todo Xixi-Fora-da-Lei anda em bando.

(Não pense que se deu bem não pisando nesta poça de xixi. Logo em frente você vai pisar em outra. Quem sabe até capotar cozinha adentro, ferrar sua perna, pernas brancas pra quê, galera já te ama cheia de hematomas assim) 

3ª Lei FMTU - Todo Mimimi que aparece neste Blog é potencializado no próximo episódio pelo Roteirista.

('Você acha que isso tá ruim assim é, olha só se fosse assim.' E a audiência vai ao delírio.)

Eu já devia ter aprendido que meu Roteirista tem essa tendência de ler este blog quando minha vida começa a ficar calma demais, só pra relembrar quais foram os episódios que mais me paputaquepariu hem Roteirista, tomar banho na soda de gilete você não quer não né? e coisa e tal.

Se eu digo que a vida mudou demais porque o MSN morreu, você resolve que 'tá fácil demais, pede pra sair de casa minha filha.'
Se eu digo que eu tô de saco cheio do controle remoto e tô afim de perder ele, você me faz imitar o Jack Black Guitar no chão do banheiro usando luvas de boxe pra não dizer mais.
Se eu digo que nossa senhora que tanto de coisa pra fazer quando eu moro sozinha, SURGE UM CÃO.

Assim bem depois de 24h eu ter dito que nem rolava um cão ainda.

SURGE UM CÃO.
Um Cão com vagina, favor respeitar a vagina do meu Cão(a).

Pois bem, eu vim aqui, só pra dizer, que, primeiramente, Querido Blog (HAHHAHAHHA) eu tenho um Cão(a). Bem que eu disse que esses Anos 10 iam ser uma loucura, só que como eu não tenho capacidade pra gravidez fisiológica, só psicológica, eu arranjei um filho nesses que vem em formato quatro patas. Aos amigos e amigas que estejam fazendo amizades entre Pombas e Rôlas, beware, Anos 10 é um Período Fértil. Q
A segunda coisa que eu vim fazer foi falar com o Potencializador de Mimimis.

'Carta ao Roteirista. 12, de dezembro de 2012.
Alô Roteirista.

Queria dizer que este é o único Mimimi que você não pode potencializar já que a Mané ainda é muito nova pra ter hotdogs saindo de dentro dela. Não tem como potencializar um cão sem multiplicá-lo como um pão (apesar dela crescer tanto por minuto que é capaz do próximo Godzilla ser negão(a))(]?).
Caramba rimou tudo. Deve ter sido esse refrigerante alterado que deixaram na minha geladeira. (Valeu Rubens)

A não ser que você faça sair um hot humano de dentro de mim.
Aí eu apelo e peço pra descer, não é possível, não sabe brincar não desce pro Play.
Se eu aparecer grávida mês que vem vocês já sabem quem foi que deu um bote salva-vidas pro esmermatozóide vencedor.'

Mas enfim, mudando de assunto, essa é pra você, que quer um cão, engravidou de um cão, é um cão, se apaixonou por um cão, foi comido por um cão, quer seguir a carreira de cão, foi um cão na vida passada, ou pensa que é um cão.

CLUBE DO CÃO
Regra nº1: Você só sabe uma palavra na sua vida. É seu nome. E significa comida.
Regra nº2: Todo Xixi-Fora-da-Lei deve ser acompanhado de um Xixi-Fora da Lei ao lado. O objetivo é cobrir todo o piso com uma camada homogênea de Xixi-Fora-da-Lei, imperceptível aos olhos do humano até que ele se encontre capotado no chão cozinha.
Regra nº3: Tudo que se move é uma ameaça para sua casa e seu dono, e DEVE ser comido. Não temas.
Regra nº4: Mãos before Balls. Nunca troque a mão do seu dono por aquela bolinha vadia que nem te dá um tapa em retorno.
Regra nº5: Em caso de nada-embaixo-das-patas, não temas. Vocês está voando nas mãos do seu dono, intimado a pensar sobre suas atitudes. Agora vamos nos divertir. Se remexa como um louco dando a impressão de que vai cair do momento de reflexão aérea. Com muita sorte você pode até cair e deixar O SEU DONO pensando sobre as atitudes dele. 
Falando em xixi, eu preciso dizer uma coisa que eu percebi ontem, enquanto eu estava fazendo xixi-dentro-da-lei. 

EU ENTENDI O ROTEIRO DOS FILMES PORNÔS!

Não, nem teve nada a ver com o momento, foi porque eu vi meu pijama no horizonte e fiquei refletindo sobre ele.

Então.
O negócio é que, a verdade é que, a realidade é que, mais entregadores de comida/encomendas/multas me viram de pijama do que homens que estavam sendo convidados a 'oi olha meu pijama HIHIHIHIHI'.
O porque eu não sei, eles têm um timming bizarro.
Ou às vezes você só não tá no clima de tomar banho e tirar o pijama e colocar lentes de contato e pentear o cabelo num domingo de ressaca só pra receber a pizza. Se eu tivesse toda essa energia eu estaria fazendo a minha própria pizza né meu filho.

Daí as galeras dos filmes pornôs são essas que tão sempre de lingerie, maquiagem bem feita e com fome. Eu não sei. Eu não consigo imaginar uma puta na minha situação de domingos de ressaca. Eu não consigo imaginar ninguém na realidade, só um mendigo talvez. Apesar de que até os mendigos andam bonitos ( confira foto sequiçual mendigana), sobrou nada pra mim, pelo menos meu Cão(a) me ama. ENFIM. Elas vivem nessa posição de suricate farejando o universo (que?) (não sei, esse refrigerante do Rubens tá muito sensacional) e daí resolvem pedir uma pizza, um sofá, um ajudinha do chaveiro, e quando vê, ui! estou de pijama, UI MEU PIJAMA! RWAR pombarolarwraarrwrwrarr 

O que não acontece comigo, porque os entregadores nunca são sensacionais, eu to sempre acabada, e o único diálogo que rola é 'minha filha já são meio dia e você ainda tava dormindo?' (TOMANOCUMEUSINHOR!).

O sol nasceu, cabou, fim, Entregador mandou eu ir dormir.

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Oct 12, 2012

Despedidas, Mudanças e o dia em que eu virei um The Sim.



A vida não muda em 10 anos nem em 1 ano. A vida muda em 1 semana, de um dia pro outro, em 1 minuto. Um olhar diferente, um telefonema, uma palavra atravessada e aquilo que você vivia no almoço já não é mais a mesma coisa na hora da janta. E olhe lá! As vezes o fim da janta não é mais a mesma coisa do que foi no início. Foi bem no meio de uma janta mesmo que eu terminei uma história de anos e anos. E é assim. A vida vem e pinta o cabelo de roxo e diz que cansou daquele enredo. Finais de temporada drásticos, mexicanos, cheios de orgulho. E um novo início bate na porta.

Sempre fui ligada demais a tudo que pudesse me lembrar de algo. Mudo a cama de lugar mas não mudo de quarto não! São memórias demais pra se largar assim sem nem olhar pra trás. E de repente, era isso que eu estava fazendo. Aquela Mônica que guardava até lentes de contato, estava revirando o guarda roupa se livrando de tudo o que não fazia mais sentido. E de repente aquele guarda-roupa não era nem meu mais.
Montes de caixas indo de lá pra cá, montes de memórias etiquetadas e separadas por categorias, montes de coisas que não possuem categoria enfiadas numa caixa nomeada 'Outros' como quando se organiza arquivos em um computador. E o vizinho sem saber que era a última vez que escutaria Queen repetidamente escuta um CATETEDEAGULHA desesperadamente familiar quando na pressa o guarda-roupa desmonta em cima de mim com todas as roupas. Caixas são fáceis. Dão a impressão que tudo está indo comigo pra onde eu vou, tudo vai ficar bem. Difícil é desligar as máquinas do cara em coma. Desinstalar o som que não parou de tocar por 10 anos naquele quarto, e ver tudo vazio e sem a sua cara mais. E é nessas horas que a gente percebe o que está acontecendo. Nos detalhes quase invisíveis que são a alma de uma história.

Uma última espiada naquela parede escondida aonde você escrevia o nome de todos os amores que você teve. Uma última olhada pra trás. Desliga a luz, fecha a porta. E assim foi.

Depois não dá tempo de pensar em mais nada. Casa vazia é sinônimo de casa cheia de coisas pra fazer. Não é como se você fosse cair no sofá e relembrar de tudo. Primeiro você tem que ir procurar um sofá pra sentar. Não é como se você fosse abrir a geladeira e pegar um sorvete pra afogar as mágoas. Primeiro você tem que ir comprar uma geladeira e depois um sorvete. Que são meio caros, então fica pra outra vez.
De repente você se sente um The Sim chateado e puto porque a casa tá suja, o estômago da roncando, tá com vontade de ir no banheiro, tá com saudade e quer ligar pra alguém, mas peraí  deixa eu deitar aqui que to com muito sono. Nada que um domingo no supermercado e uma madrugada limpando a casa não resolvam. Aos poucos as coisas vão tomando forma. Principalmente quando você compra uma chave de fenda. Vocês não têm ideia de como a vida anda quando você compra uma chave de fenda. E assim começa a nova temporada. Um dia vou estar empacotando coisas e sentindo saudade de tudo de novo. 
Mas é assim que tem que ser! Se não sentir saudade quer dizer que não viveu nenhuma história pra se lembrar. :)

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