Nov 13, 2011

Todo Mundo tem um lado Creepy


Saca aquele filho de amigos dos seus pais que você era obrigado a brincar quando era pequeno? E que sempre era esquisito e dava um jeito de fazer a situação ficar completamente desconcertante? Parecia até proposital. Se um dia eu conseguir comprovar que sou assim por causa dessas pessoas, vou fazer elas pagarem minha terapia por terem gerado uma conhecidofobia em mim. 


Tipo. PRA QUE pessoas ficam pedindo MSN das outras se elas obviamente não têm assunto nenhum. Dai fica aquela situação desconcertante:



Creepy diz:
Oi
Conhecidofobia diz:
Oi
Creepy diz:
Tudo bem?
Conhecidofobia diz:
Bem e você?
Creepy diz:
bem
*silêncio e falta de assunto perturbadora*
Conhecidofobia diz:
Vou ali comprar cigarro e não voltar nunca mais, tchau.

*Conhecidofobia está offline.

QUAL O PROPÓSITO? 

VOCÊS ESTÃO TRAUMATIZANDO PESSOAS!!!

É o tipo da coisa que te faz ter um ataque de pânico quando vai num bar com uma amiga e a amiga desconhecida dela. Dai sua amiga some e sobra você e a desconhecida. E a FALTA DE ASSUNTO. E não é como se você pudesse dizer que vai ali tomar banho e já volta, nãaaoo, você tem que ficar lá de cão de guarda sem saber pra onde olhar, o que fazer, o que mais falar, ou eu sei lá! Totalmente desnecessário, eu não sei conviver socialmente. 


Enfim. Tirando os Creepies por Diversão, tem gente que sofre tentando amenizar a situação. Porque na realidade, TODO mundo tem seu lado creepy. Uma das melhores convenções sociais pra fazer alguém (eu) entrar em parafuso com meus complexos de esquisitice é colocar pessoas pra conviver num mesmo recinto por mais de 20 horas. Viagens, Sleepovers, Abrigo Anti-furacão, Abrigo Anti-Zumbi, Desabamento de Barrancos, Cárcere Privado e afins. De repente você se encontra numa situação em que eventualmente você vai ter que fazer alguma coisa esquisita que só faz quando está sozinho, mas não vai estar sozinho.

Por exemplo, meu quarto tem um banheiro cuja parede é a mesma parede da sala de TV. Daí estava lá eu, vivendo minha infância feliz e descontraída de uma pessoa (ainda) sem traumas, quando resolvo ir fazer um xixizinho. Em  seguida, minha mãe surge no meu quarto, me dando o maior sermão sobre como eu deveria fazer xixi sem barulho pois dava pra ouvir o barulho do xixi na sala. IMAGINA Nº 2 ENTÃO. É esse o tipo de coisa que traumatiza a pessoa e deixa traços de Esquisitice em Convenções Social pra sempre.
EXAGERO?

Alguns anos depois, com 16 anos, fui pra praia com minha turma do colegial. Amigos, chatos, namorado, creepies, psicopatas, professores, ladrão baiano, e tudo que você imaginar tinha naquela casa. Por 1 semana. 2 banheiros, 739857896 pessoas, 2 banheiros. VOCÊS ACHAM MESMO QUE EU CONSEGUIA IR NO BANHEIRO? MAS É NUNCA. Daí passa uns dias, você começa a pensar se aquilo é normal. Passa mais uns dias você começa a complexar se aquilo é normal. Passa mais outros dias, você começa a transtornar obsessivamente compulsivamente se aquilo é normal. Até que você tem um ataque creepy. Você precisa dividir aquilo com alguém pra descobrir se é só você que é assim ou se isso é normal. VOCÊ PRECISA. P-R-E-C-I-S-A. E no meio da roda eu grito: 

Creepy: VAMOS BRINCAR DE CONTAR SEGREDOS? :D
Multidão: ._.
Creepy: EU COMEÇO! FAZ 1 SEMANA QUE NÃO VOU NO BANHEIRO.
Multidão: ...
Creepy: :D
Multidão: ...
Creepy :D?!
Multidão: HAHAHAHHAHAHHAHAHAHAHAHAAAHAHAHAHAHA

Traço de Trauma Creepynogênico cravado eternamente no meu coração. Eu tipo um auto-bullying. Creepys com Complexo de Creepy são mestre em se auto bullyar.

Mas algumas coisas imagino que é sacanagem da sociedade. É como uma criança que coloca um pintinho dentro do microondas pra ver se ele explode. A sociedade pega o creepy e coloca ele numa situação constrangedora pra ver se ele tem um ataque de temumasemanaquenaovounobanheiroioleiuhul. Tipo convidar alguém que tem insônia pra DORMIR na sua casa. CARA. É a mesma coisa de chamar uma criança paraplégica pra brincar de pique-pega. Não existe sacanagem maior. Os primeiros sintomas creepies se iniciam quando você começa a apresentar distúrbios de preocupação excessiva em não deixar as pessoas dormirem. Qualquer plano que soe como algo lerdo demais, você já nega, com medo de perder todos os soldados logo no início da madrugada e passar o resto da noite tendo que olhar o teto fingindo que tá dormindo. Porque você não tá em casa. não é como se você pudesse fazer um vestido de noiva usando lençol, fazer um cover de Freddie Mercury cantando Headlong em cima da sua cama, fazer uma experiência culinária cabulosa, fazer uma sessão de fotos estúpida, matar formigas, caçar aranhas, ou simplesmente passar a madrugada no computador. NÃO. VOCÊ ESTÁ EM AMBIENTE HOSTIL. NA CASA DE OUTRA PESSOA. SEM DORMIR, NO ESCURO, VENDO MONSTROS, E NEM AO MENOS PODE IR NO BANHEIRO PORQUE A MADRUGADA FAZ UM FREAKIN SILÊNCIO QUE LEVA AS ONDAS SONORAS XIXIZANTES ATÉ A CASA DA ESQUINA.

E é isso. Você de repente se encontra lá, se sentindo aquele filho esquisito dos amigos dos seus pais, que era um estranho que negava a se sentar quando a convenção social exigia que você se sentasse e passava a tarde parado em pé atrás de você te olhando no computador. 

"Senta, Fulano."
"Não, obrigado, gosto de ficar em pé."


"Dorme, Mônica."
"Não, obrigada, gosto de passar a noite sentada na poltrona observando as pessoas dormindo, analisando as mudanças nas suas frequências respiratórias e fazendo vídeos documentando o processo da baba 'De onde ela vem, Por que Acontece, Pra onde ela vai?'"


E sabe e o que isso significa? Que eu estou completamente inapta a me casar com alguém. TOTALMENTE. Eu ia ter que ir no banheiro do supermercado da esquina toda vez que quisesse ir ao banheiro, PENSA SÓ. Completamente inviável. E ia passar a noite fazendo teses sobre o ronco do Senhor Biquini Cavadão. (<- meu marido). E depois ia ficar entediada e fazer desenhos na cara dele usando canetinhas e maquiagem. Um Jigglypuff Humano. Não. Me desculpe sociedade, tô fora dessa brincadeira.


Total creepy. Eu, eles e eu tenho certeza que você também.



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Supralux said...

maaaaano... a melhor explicação EVER pra aversão a casamento! kkkkkkkkkk