Jul 14, 2010

O Óvulo Rejeitado em, A Vingança.

.....Alguém já parou pra pensar que TPM nada mais é do que a manifestação de uma estrutura orgânica que morreu sem encontrar o amor?! #q

.....Digamos que você é alguma coisa que tenha um certo tempo de vida, digamos, um negócio que "morre". Todo negócio que morre passa um tempo não morrendo nem morto. Tipo, vivo, saca?! E tudo que é vivo, tem um objetivo de vida. Óvulo Renegado nada mais é que a Jabulani no último segundo da Copa sem ter entrado nenhuma vez no gol. Ou o inverso. O negócio que morre simplesmente morreu sem concluir seu objetivo de existência. É triste! E ai, o que o óvulo em processo de óbito faz?! Se vinga.

.....E lá está você sangrando, chorando, rindo, gritando numa maldição desgramada deixada por uma criatura rejeitada pelo amor. Não encontrou sua alma gêmea versão nadadora com rabo?! CÓLICA NO UNIVERSO! Maravilha! Sorte sua se for só isso. Meus óvulos além de vingativos, são birrentos. Gostam de espalhar o caos antes de dizerem adeus. Em vez de me fazerem sangrar feliz na consciência limpa de uma vida tranquila nos próximos 9 meses, eles se grudam em mim e gritam NUNCA TE ABANDONAREI! E eu ganho o que com isso?! Eu não gasto absorvente, não fico com meu humor inconstante, nem sinto dor nenhuma. Massa. MASSA?! Em troca disso fica a dúvida de "oi cade meu óvulo?!". Só eu sei o que foi ficar 2 vezes "grávida" por 9 meses e parir o vento no final da história. E eu te digo, AME sua TPM. It's a bicth, mas sem ela você viraria uma neorótica leitora de blogs de grávidas (bad times).

....Homenageio minha querida TPM hoje neste blog. Você que já entendeu agora um pouco da loucura da mulher, tente entender o que acontece de mês em mês. Vai virar um expert em crazyness! :D

Cada mulher é cada mulher, e cada TPM é cada TPM, mas ela geralmente se manifesta das seguintes formas:

A - TPM Deprimida
B - TPM Puta
C - TPM Analítica
D - TPM Morta
E - TPM Darth Vader

Eu, exagerada, passo por 4 modalidades durante meus dias de doação de sangue. E em momentos tensos da vida desenvolvo um TPM-Plus. esplik?! Explico.

A Semana Anterior: TPM DEPRIMIDA

.....Eu que não sou acostumada com essa vida regular de óvulos obedientes tenho certa dificuldade em detectar o início da vingança. To ali vivendo minha vidinha tranquila e quando vejo to chorando no banheiro do bar, no ponto de ônibus, na hora de dormir, ou pior, na sua frente. Claro que não me ocorre que isso é minha TPM. Faz parte da natureza da TPM Tipo A fazer você pensar que sua vida é um aterro sanitário de dejetos de codornas não-férteis. Porque é assim mesmo que você se sente: triste, injustiçada e de alguma maneira, especial, porque só na sua vida pra acontecer tanta tragédia. Só.

1° ESTÁGIO: TPM MORTA

.....O primeiro dia sanguíneo: a aceitação. Todos os seus planos foram por sangue água abaixo. De repente tudo que você faz na vida parece depender do dispositivo absorvente que está ou não na sua calcinha. Agora que você não pode fazer nada, você abraça aquele humor de morte, de uma falta de empolgação gigantesca com a vida, o universo e tudo mais. E pra tudo aquilo que te deixou triste?! Você não tá nem ai. Você não gasta tempo com sentimentos. Afinal todo seu tempo é gasto com absorventes(?). É aí que alguém insinua que você falou/fez algo, porque está de TPM. O Mundo cai, o apocalipse chegou. Estágio 2.


ESTÁGIO 2: TPM PUTA E TPM ANALÍTICA

.....TUDO. Tudo. T U D O no mundo foi feito com a habilidade especial de te irritar. Mas você sabe que é too cool for hormônios e se sente a mulher mais massa do planeta por saber controlar seu fluxo de ódio para as coisas que realmente merecem. Enquanto isso você está distribuindo patadas em chefes, mães, motoqueiros, professores, computadores e claro, absorventes. Cara não tem coisa MAIS IRRITANTE NO MUNDO DO QUE ABSORVENTE. Tipo oi?! É uma fralda! FRALDA!!!! @$##¨%&@

......É neste ponto que você reconhece que você está gritando com seres inanimados. E isso só significa uma coisa. Você está de TPM campeão. Rapidamente o Tipo C entra em ação. A TPM Analítica. Todos os seus movimentos estão sendo analisados. Tudo o que você faz passa por uma inspeção anti-hormônio. Você ri desorientadamente? É ela. Você se irrita com algo que não dá certo? É ela. E você se acha tão divertida por ser uma mulher que sabe identificar sua própria TPM. TÃO divertida! Próxima coisa que se vê é uma lady tendo crises de riso e raiva alternadas em períodos de 3 segundos.


.....A coisa vai amenizando até que some e enfim você volta a ser apenas uma mulher louca como todas as outras. Ah não ser que... você realmente esteja numa fase ruim. TPM + VIDA LIXO. Meu conselho é o seguinte: nada sobrevive pra contar história. Então se você olhar nos olhos de uma mulher e escutar sons de raios trovões e um orgão sinistro de igreja anunciando a morte, you better run for your life.



Myouttake afirma que nenhuma Nika realmente engravidou nesta vida.






Manifestações
4 Manifestações

4 almas se manisfestaram.:

Issa said...

Nikolinaaa, vc arrasa sempre!!! Nunca tinha pensado esse ponto de vista sobre a menstruation. Logo no dia do homem ler isso é o máXimo.

Carol Martins said...

História verídica:

Ele: - Meu bem, me explica, porque eu nunca entendi, como é essa coisa de TPM.
Ela: - Ah, comigo funciona mais ou menos assim. QUALQUER coisa que você fizer pode resultar em irritação, briga e choro da minha parte, resumindo: eu brigo com você e se você brigar comigo, ou pelo menos mudar levemente seu tom, eu armo um berreiro e choro até soluçar. =D
Ele: O.O

Além de tudo, eu como chocolate o dia inteiro e começo a reparar que apesar dos meus pneuzinhos estarem enormes, os meus peitos nunca crescem. Fico gorda, pneuzuda, despeitada e infeliz. Bão demais. xD

Luiz Brisa said...

kkk
muito foda

Anonymous said...

Graças a god, não sou mulher kkkk



Tenho uma nova escritora no meu blog, se puder passa lá e lê o trabalho dela, chama-se:
“E o desespero!? Tenta me controlar”

http://assunto-jovem.blogspot.com/

pode ser? Depois nos fala o que achou. ;)