....Afogar é um procedimento complicado. São períodos curtos de oxigênio e ‘calmaria’ para lidar com novos problemas que surgem a cada onda. Seu cérebro quase que funciona como um twitter, com mini pensamentos de 144 caracteres, só que sem condições de concluir nenhum deles.
....A cada onda você perde um pouco da concentração para focar em um dos problemas e o resolver. Por exemplo: Você quer primeiramente tirar o cabelo do rosto pra poder ver se tem outra onda se aproximando. Além disso vc tem q tirar o excesso de sal do olhos antes de os abrir. E ainda tem que respirar. E quer xingar. E porra.. cadê seu biquíni?! E aí vem outra onda.
....Segue o registro de dados do meu cérebro durante um ataque de tsunamis:
CALDO N°1: “Opa!”
CALDO Nº2: “Epa, hehe, que mar danado!”
NA SUPERFÍCIE: PUTAQUEOPARIU QUE ONDA GRAND..*SHRURYUÁAA*
CALDO N°3: “Merda.”
NA SUPERFÍCIE: “É vou ter que pular essa antes dela chegar.. quem sabe se eu ir nadando até ela, ela não quebra em m” *SHIIIUURÁAAAAAAAA*
CALDO N°4: “Puta meu. Quase deu!”
NA SUPERFÍCIE: “Cacete cadê meus olhos?! To enxergando nad..”*SHIUURRÁAAAAA*
CALDO Nº5: “Ai que coisa cansativa... pelo menos não to ralando na areia.. cadê a areia?!”
NA SUPERFICIE: Cade o chão? PUTAQUEPARIU ISSO É UM TSUNAM*SHIUURÁAAAAAAAAA*
CALDO Nº6: Eu nunca daria uma boa surfista mesmo.. porra q q eu faço?!
NA SUPERFICIE: Então.. é nessa parte que eu começo a morrer?! Como lidar com isso?! Ai merda, mais um.
CALDO Nº 7: Certo.. nessas horas deve ter algum salva-vidas querendo trabalhar já NE?!
NA PRAIA:
“Cara ela não tá muito longe?”
“Acho que ela tá se divertindo.. tenta assoviar pra ela voltar”
“Minha mão tá suja de areia..”
“E eu não consigo... ih olha ela de novo.. com o cabelo todo na cara..parece a Samara haha”
“É, acho que ela não tá se divertindo...”
NA CASA DO SALVA-VIDAS:
“Dá tempo de olhar minha colheita feliz antes de ir trabalhar, né?!”
NA SUPERFÍCIE: “Eu não to me divertindo.. cadê todo mundo?! Não posso morrer, to com fome.”
CALDO N°8 NO FUNDO DO MAR: “Olha só! Os números da mega sena!”
NA PRAIA:
“Cara sua amiga não tá afogando?!”
NA SUPERFÍCIE: “PUTAQUEOPARIUUUUUUUUUUUUU”
CALDO N°10: “puta meu... cadê meu biquíni?!”
NO BIQUINI:
“Poxa.. qual era o meu formato mesmo?! Aonde estou?! Quem sou eu?!”
NA SUPERFICIE: “Cara.. pq aquele cara tá se aproximando e sorrindo?! Será que ele vai me assaltar?!” (fazia sentido na hora)
NO CALDO N°11: “Mas o que ele poderia levar NE? Cade meu biquíni véeei!”
NA SUPERFÍCIE: “Oi, você é uma das minhas 40 virgens?!” *SHRIIIIUÁAAA*
NO CALDO N°12: “Pq q esse cara não afoga igual eu?! Cacete ele parece q tá flutuando...”
NA SUPERFÍCIE: “COMO QUE EU FAÇO PRA SAIR DAQUI?!”
MINHA VIRGEM:
“Mergulha agora.”
NO FUNDO DO MAR: “Cansei disso. Vou parar de nadar.”
NO RESUMO
Minha virgem me levou até a praia onde eu deitei e morri e descobri q ele usava pés de pato.
...
....Enfim, se você está me lendo, agradeça à minha virgem de pés de pato. E se você espera 40 virgens, se adapte ao mundo moderno, só conseguiram reservar 2 pra mim. E se você é um cara morto que morreu no Tsunami.. cara... eu te admiro!
Um oferecimento: Quase morri, Rio2010