Pra quem sempre quis entender a vida, a série Teorias sobre o Universo a Vida e Tudo Mais está ai para te explicar tudo, e tudo mais. Mande perguntas para nosso email de contato teorias@todoidao.com.br ou deixe sua dúvida nos comentários.
Para nossa estréia, temos um assunto muito polêmico (quase tanto quanto o mais polêmico de todos): A Morte.
Fazem mais de 2 mil anos que o mundo conta a história de um cara que morreu e ressuscitou. Obviamente o cara virou lenda local, escreveu um best-seller (The Biblia), comemorou com muito vinho e morreu (de novo) de overdose alguns dias depois. Agora eu te pergunto: Por que?
A humanidade é reconhecida até nos mais distantes pontos da galáxia pelo seu talento para burocracia. Então vou contar um fato da realidade pós-morte que poucas pessoas sabem: Existe um Setor de Reclamações e Reivindicações contra Mortes Estúpidas no Além. Sim. Tipo morrer levando um tombo no banheiro, ou andando pela rua quando uma bigorna cai na sua cabeça ou até mesmo levando um tiro na bunda na porta de uma casa noturna duvidosa. Sim gente, até mesmo a morte comete enganos. Só que como todo bom e burocrático setor de reclamações, a luta pelos seus direitos exige o preenchimento de vários formulários, pagamento de várias taxas, assinaturas de várias pessoas importantes-nada-importantes e claro, a espera por longos dias úteis.
Então lá estava Senhor Jesus, sendo vítima de bullying de um pessoal que achava divertido martelar pregos em pessoas em pedaços de madeira, quando ele morreu. Jesus, puto com a situação, ao chegar no Além logo se direcionou para o Setor de Reclamações e Reivindicações contra Mortes Estúpidas. Após vários dias e de todos os tipos de autoridades da morte terem analisado o caso do homem pregado na cruz, deram o passe para sua ressurreição. Jesus ao voltar, tava de boa ao ar livre, já tinha se livrado dos pregos, então foi só caminhar até o buteco mais próximo e comemorar vitória. A única pergunta sem resposta neste mistério milenar é porque raios Jesus comemorou sua vitória com vinho e não rum, mas gosto é gosto né.
Mas e ai Mônica, por que é que isso não aconteceu com a minha vózinha que morreu tropeçando no próprio pé e caiu em cima do faqueiro da cozinha? Por que ela não voltou para nós?
PORQUE VOCÊS SÃO BURROS!
Pessoal morre, vai lutar pelos seus direitos e vocês fazem o que? O QUE? ENTERRAM O INDIVIDUO. OU QUEIMAM ELE. OU ARRANCAM OS ORGÃOS DO CARA. Dai quando o coitado volta, ele tá six feet under, ou tá espalhado no mar, ou todo estrupiado. É muita sacanagem com o ressuscitado gente. E é por isso que uma nova onda vem se espalhando pelo mundo da cabeça da Mônica Fadul: O Refrigerador da Morte. Ao ter um indivíduo querido levado pela morte, você coloca o corpo dele dentro de uma espécie de geladeira por um intervalo de dias que julgamos ideal para qualquer processo burocrático funcionar. A geladeira conserva o corpo, impede que os pequenos se alimentem dos restos mortais do cara e teria um recado na porta com instruções de como sair de dentro da de lá.
Mistério Resolvido. Que tragam o próximo desafio.
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