SESSÃO #1 - Das Bagagens
1 - Não largar a mochila no chão. Não é em todo lugar do mundo que existem amigos legais e recepcionistas de churrascaria.
2 - Não usar pochete.
3 - Não carregar sacos de farinha na bagagem. Podem confundir com drogas e te prender.
4 - Não largar a mochila no chão. Não é em todo lugar do mundo que existem amigos legais e recepcionistas de churrascaria. Isso é MUITO SÉRIO.
SESSÃO #2 - "Defesa é o Melhor Ataque", já dizia Mônica Fadul
A melhor defesa é o ataque. Não tenha medo de ser uma ameaça maior que a coisa que está te ameaçando.
1 - Se sentir que está sendo seguido, vire pra trás rapidamente e comece a correr atrás da pessoa.
2 - Se sentir que vai ser assaltado, grite ISSO É UM ASSALTO antes. Pareça raivoso. Aja como louco.
3 - Se um gay estiver dando em cima de você e não estiver entendendo que você não quer, peça ele em casamento. Apresse as coisas para que ele se assuste e te dê um fora.
SESSÃO #3 - Dos Hormônios Estrangeiros
Você vai acordar com uma holandesa semi-nua na sua cama com as mãos em lugares indevidos. Tenha certeza disso. SE PROTEJA. Em terras do lado de lá você será o alvo e assim se tornará um tipo de menina com poucas roupas passeando no OOZE Bar num sábado a noite. SUPER disputado. Certo que as holandesas e todas as outras vão ser bonitas mas nós nos preocupamos com seu coraçãozinho e queremos o Raul inteiro quando ele voltar para o Brasil. PORTANTO, proteja sua reputação.
1 - Trancar a porta do quarto quando for dormir.
2 - Nunca imaginar que é coisa da sua cabeça.
3 - Em casos de tentativas insistentes e perigosas, acatar a regra da melhor defesa é o ataque. Seja mais sedento que elas. Apareça pelado na cama dela, seja expulso e fim de papo.
SESSÃO #4 - Das Drogas
MUITO CUIDADO! Em caso de experimentos científicos, testar a droga em dosagens controladas. Se tranque no quarto sem qualquer meio de comunicação e sem nenhuma pessoa que não de confiança por perto. É melhor inclusive estar sozinho. Coloque uma câmera te filmando para analisar suas reações posteriormente e analisar se está capaz de ver elefantes rosas voadores em público sem arriscar sua vida ou integridade. Ou deixe a webcam ligada que o Luiz Rubens te monitora e passa um relatório com o resumo do seu quadro pra gente analisar.
Cuidado também com as seguintes situações:
1 - Se estiver bebendo uma cerveja e ver um unicórnio passeando na esquina, PARE. VOCÊ NÃO ESTÁ BEBENDO UMA CERVEJA. Olhe ao redor. Analise a situação. Fuja para o banheiro e escreva uma carta para você mesmo num guardanapo. Não sabemos qual a dose foi perigosamente diluída em sua bebida, logo não sabemos como sua noite pode terminar. É importante deixar um bilhete pra você mesmo se situar caso acorde no dia seguinte em cima de uma estátua de uma praça, sem se lembrar que antes de apagar você jurava estar capturando um pokémon.
2 - NÃO BEBA BEBIDAS DE ESTRANHOS. NÃO BEBA BEBIDAS DE NINGUÉM. In fact, produza suas próprias bebidas e carregue com você mesmo um mini barril para auto abastecimento alcoolico. Cuidado com caras que só vestem roupas laranjas com cabelos longos.
3 - Não socialize com policiais caso esteja tendo uma experiência lunática. Não fuja também. Fique parado, finja-se de morto para que eles passem por você sem te notar. Funciona como os dinossauros de Jurassic Park.
SESSÃO #5 - Do War Pirata
É importe que você se lembre de entrar na internet para jogar War intercontinental com a gente. Mas é muito mais importante que você tenha em mente:
1 - A Alemanha não é sua.
2 - A Sumatra continua imbatível.
3 - Eu vou ganhar.
SESSÃO #6 - Das Relações Internacionais
Deve-se tomar bastante cuidado com os tópicos nas conversas estrangeiras.
1 - NUNCA MENCIONE HITLER
2 - NUNCA MENCIONE HARRY POTTER (Não sabemos ao certo a posição do pessoal)
3 - Obviamente nunca fique bêbado e tatue uma suástica ou um raio na testa. Nem um bigodinho.
4 - NUNCA PEÇA CIGARROS A UM JAPONÊS.
4.1. - Se um japonês te oferecer um cigarro, NÃO SE TRATA DE UM CIGARRO, pode ser uma bomba miniatura, run for your life.
4.2. - Para diferenciar japas, chinas e coreanos, analise os nomes. Fujitaka, Takanara e Tapanakaras são Japas. Chin-Lin-Yu-Gi-Oh e nomes compostos assim, são chinas. O resto é coreano.
5 - Arranje um bar para chamar de casa. É de extrema importância esse tipo de relação na vida.
6 - SE FOR CASAR, TEM QUE SER NA SUMATRA! E chame a gente, ora essa.
7 - NÃO caia na conversa mole de ter novas experiências só porque você tá noutro continente. É código para 'vamos virar gays'. Claro, que se você quiser, continuaremos te amando, só que o Luiz Rubens vai te amar de forma diferente. (ui)
8 - Não xingue em português. Os mendigos vão te entender, eles são espertos. Invente outras línguas pra xingar.
9 - NUNCA REPITA FRASES QUE ESTRANGEIROS TENTAM TE ENSINAR. Você provavelmente vai estar falando "Eu sou um unicórnio" sem saber. Ou coisas piores.
10 - Não deixar que coleguinhas façam cirurgias em você só por diversão.
SESSÃO #7 - Do Relatório Semanal
NADA DE SUMIR! Queremos atualizações de fotografias e videos toda semana.
1 - Arranje amigos sacanas que tiram fotos suas enquanto você está doidão. Não queremos só foto do Raul segurando a Torre de Pizzas. Queremos A VERDADE. O SUJO. OS UNICÓRNIOS VOADORES.
2 - Não tire fotos clichês demais como segurando a Torre de Pizza. Faça melhor. Se vista de pizza e grave um vídeo dançando em frente a torre. Já te disse que faço a fantasia pra você!
3 - Invada propriedades. Não se esqueça de filmar.
4 - NÃO SUMA! E volte vivo!
Dos seus queridos amiguinhos que te querem vivo:
@Meu_Mestre, @O_Maju, @Maarianamv, @Lboaventura e @Nikafadul
