Todo Mundo tem um lado Creepy

Saca aquele filho de amigos dos seus pais que você era obrigado a brincar quando era pequeno? E que sempre era esquisito e dava um jeito de fazer a situação ficar completamente desconcertante? Parecia até proposital. Se um dia eu conseguir comprovar que sou assim por causa dessas pessoas, vou fazer elas pagarem minha terapia por terem gerado uma conhecidofobia em mim. 

Tipo. PRA QUE pessoas ficam pedindo MSN das outras se elas obviamente não têm assunto nenhum. Dai fica aquela situação desconcertante:

Creepy diz:
Oi
Conhecidofobia diz:
Oi
Creepy diz:
Tudo bem?
Conhecidofobia diz:
Bem e você?
Creepy diz:
bem
*silêncio e falta de assunto perturbadora*
Conhecidofobia diz:
Vou ali comprar cigarro e não voltar nunca mais, tchau.

*Conhecidofobia está offline.

QUAL O PROPÓSITO? 

VOCÊS ESTÃO TRAUMATIZANDO PESSOAS!!!

É o tipo da coisa que te faz ter um ataque de pânico quando vai num bar com uma amiga e a amiga desconhecida dela. Dai sua amiga some e sobra você e a desconhecida. E a FALTA DE ASSUNTO. E não é como se você pudesse dizer que vai ali tomar banho e já volta, nãaaoo, você tem que ficar lá de cão de guarda sem saber pra onde olhar, o que fazer, o que mais falar, ou eu sei lá! Totalmente desnecessário, eu não sei conviver socialmente. 

Enfim. Tirando os Creepies por Diversão, tem gente que sofre tentando amenizar a situação. Porque na realidade, TODO mundo tem seu lado creepy. Uma das melhores convenções sociais pra fazer alguém (eu) entrar em parafuso com meus complexos de esquisitice é colocar pessoas pra conviver num mesmo recinto por mais de 20 horas. Viagens, Sleepovers, Abrigo Anti-furacão, Abrigo Anti-Zumbi, Desabamento de Barrancos, Cárcere Privado e afins. De repente você se encontra numa situação em que eventualmente você vai ter que fazer alguma coisa esquisita que só faz quando está sozinho, mas não vai estar sozinho.

Por exemplo, meu quarto tem um banheiro cuja parede é a mesma parede da sala de TV. Daí estava lá eu, vivendo minha infância feliz e descontraída de uma pessoa (ainda) sem traumas, quando resolvo ir fazer um xixizinho. Em  seguida, minha mãe surge no meu quarto, me dando o maior sermão sobre como eu deveria fazer xixi sem barulho pois dava pra ouvir o barulho do xixi na sala. IMAGINA Nº 2 ENTÃO. É esse o tipo de coisa que traumatiza a pessoa e deixa traços de Esquisitice em Convenções Social pra sempre.

EXAGERO?

Alguns anos depois, com 16 anos, fui pra praia com minha turma do colegial. Amigos, chatos, namorado, creepies, psicopatas, professores, ladrão baiano, e tudo que você imaginar tinha naquela casa. Por 1 semana. 2 banheiros, 739857896 pessoas, 2 banheiros. VOCÊS ACHAM MESMO QUE EU CONSEGUIA IR NO BANHEIRO? MAS É NUNCA. Daí passa uns dias, você começa a pensar se aquilo é normal. Passa mais uns dias você começa a complexar se aquilo é normal. Passa mais outros dias, você começa a transtornar obsessivamente compulsivamente se aquilo é normal. Até que você tem um ataque creepy. Você precisa dividir aquilo com alguém pra descobrir se é só você que é assim ou se isso é normal. VOCÊ PRECISA. P-R-E-C-I-S-A. E no meio da roda eu grito: 

Creepy: VAMOS BRINCAR DE CONTAR SEGREDOS? :D
Multidão: ._.
Creepy: EU COMEÇO! FAZ 1 SEMANA QUE NÃO VOU NO BANHEIRO.
Multidão: ...
Creepy: :D
Multidão: ...
Creepy :D?!
Multidão: HAHAHAHHAHAHHAHAHAHAHAHAAAHAHAHAHAHA

Traço de Trauma Creepynogênico cravado eternamente no meu coração. Eu tipo um auto-bullying. Creepys com Complexo de Creepy são mestre em se auto bullyar.

Mas algumas coisas imagino que é sacanagem da sociedade. É como uma criança que coloca um pintinho dentro do microondas pra ver se ele explode. A sociedade pega o creepy e coloca ele numa situação constrangedora pra ver se ele tem um ataque de temumasemanaquenaovounobanheiroioleiuhul. Tipo convidar alguém que tem insônia pra DORMIR na sua casa. CARA. É a mesma coisa de chamar uma criança paraplégica pra brincar de pique-pega. Não existe sacanagem maior. Os primeiros sintomas creepies se iniciam quando você começa a apresentar distúrbios de preocupação excessiva em não deixar as pessoas dormirem. Qualquer plano que soe como algo lerdo demais, você já nega, com medo de perder todos os soldados logo no início da madrugada e passar o resto da noite tendo que olhar o teto fingindo que tá dormindo. Porque você não tá em casa. não é como se você pudesse fazer um vestido de noiva usando lençol, fazer um cover de Freddie Mercury cantando Headlong em cima da sua cama, fazer uma experiência culinária cabulosa, fazer uma sessão de fotos estúpida, matar formigas, caçar aranhas, ou simplesmente passar a madrugada no computador. NÃO. VOCÊ ESTÁ EM AMBIENTE HOSTIL. NA CASA DE OUTRA PESSOA. SEM DORMIR, NO ESCURO, VENDO MONSTROS, E NEM AO MENOS PODE IR NO BANHEIRO PORQUE A MADRUGADA FAZ UM FREAKIN SILÊNCIO QUE LEVA AS ONDAS SONORAS XIXIZANTES ATÉ A CASA DA ESQUINA.

E é isso. Você de repente se encontra lá, se sentindo aquele filho esquisito dos amigos dos seus pais, que era um estranho que negava a se sentar quando a convenção social exigia que você se sentasse e passava a tarde parado em pé atrás de você te olhando no computador. 

"Senta, Fulano."

"Não, obrigado, gosto de ficar em pé."

"Dorme, Mônica."

"Não, obrigada, gosto de passar a noite sentada na poltrona observando as pessoas dormindo, analisando as mudanças nas suas frequências respiratórias e fazendo vídeos documentando o processo da baba 'De onde ela vem, Por que Acontece, Pra onde ela vai?'"

E sabe e o que isso significa? Que eu estou completamente inapta a me casar com alguém. TOTALMENTE. Eu ia ter que ir no banheiro do supermercado da esquina toda vez que quisesse ir ao banheiro, PENSA SÓ. Completamente inviável. E ia passar a noite fazendo teses sobre o ronco do Senhor Biquini Cavadão. (<- meu marido). E depois ia ficar entediada e fazer desenhos na cara dele usando canetinhas e maquiagem. Um Jigglypuff Humano. Não. Me desculpe sociedade, tô fora dessa brincadeira.

Total creepy. Eu, eles e eu tenho certeza que você também.

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Cupidos, Tapetes e a Arte de se Ferrar

.......Era uma sexta-feira, 01:43 da manhã, e ninguém sabe que música estava tocando, mas se isso fosse um discurso de casamento, qualquer um diria que era uma música muito boa e todos pensariam "ouuun". Eu diria Joy of My Life mas provavelmente seria algo do tipo eu bebo sim e to vivendo, tem gente que não bebe e tá morrendo. Não importa. Estava tudo igual como sempre foi. As mesmas pessoas, o mesmo lugar e o mesmo roteirista safado. Eu estava lá, conversando com aquela mesma pessoa de sempre, que chamaremos de Elemento X, quando por um instante a luz bate de um ângulo que me faz ver algo que não havia notado antes: Murphy parado atrás do Elemento X, vestido de Cupido. TRÁGICO. Nesse momento você faz algo estúpido, do tipo enfrentar um debate no seu cérebro entre suas consciências que tentam decidir se dar um tapa na nossa própria cara pareceria muito estranho. Até que você sai do transe com Elemento X te perguntando o que que foi. Foi que fudeu, meu caro.

.......Claro que você, eu, e a torcida do Flamengo faz de tudo pra não aceitar este fato, mas quem pode contra Murphy e o Roteirista? Eu não sei não, mas me parece uma batalha perdida com uma ressaca desgramada no final. Eu, de verdade, não sei se se você olhar direto nos olhos da besta é possível sair com vida. Eu quero dizer, quando você percebe que você talvez possa estar assim, quem sabe, um pouco curioso sobre a suposição de talvez um dia, quando a raça humana acabar e só sobrar você e o Elemento X, assim talvez, só, quem sabe, não seria legal, segurar a sua mão (?). Nesse momento você já está amando e nem sabe. Claro que eu estou exagerando, não se desespere. O que se segue é uma sequência de atos  obsessivos para ignorar essa suposição. 93,2% da população obtem um EPIC FAIL nessa fase. 7% descobre que na verdade estava muito bêbado e o que viu não era Murphy de Cupido, era só um cara muito gordo enrolado num tapete felpudo. 0,8% obtem sucesso. Não é 1% porque essa pessoa não tem alma, então não podemos contá-la como um numero inteiro. (Para os engenheiros, sim, era uma amostra de 100 pessoas).

.......A Negação. Você pesquisa no google e descobre o caso dos 7% que se enganaram quando viram o cara do tapete felpudo. Você decide que está dentro dessa porcentagem. Você se preocupa tanto em provar pro mundo que era o cara do tapete felpudo que não percebe que a única pessoa não está convencida disso é você.

.......A Revolta. Você está PUTO. PUTO. Por que? Qualquer coisa. A culpa é de qualquer um, menos sua. Se é que existe culpa nisso. O QUE É PIOR AINDA PORQUE VOCÊ TEM QUE BOTAR A CULPA EM ALGUM LUGAR! Mas, não importa. Se você não tivesse acordado atrasada dia 23 de fevereiro e perdido o ônibus, sido obrigada a pegar o moto-táxi, que na verdade era um mago do deserto procurando cérebros pra poções, ter sido salva por um vendedor de chicletes do sinaleiro da João Naves, que te ofereceu um chiclete vencido que te deu problemas no estômago provocando aquela internação no dia 19 de abril que te fez conhecer aquele cara que parecia ser o certo mas na verdade era um traficante, mas que tinha uns amigos legais, que te levaram praquele bar na esquina da Praça do Batman, onde você bebeu demais e socializou com o pessoal da mesa ao lado, que conhecia aquela sua amiga de 10 anos atrás, te chamaram pra festa surpresa dela, a qual você foi, e acabou esquecendo o celular lá e teve que ir voltar pra buscar no outro dia e acabou encontrando com o irmão mais novo na puberdade dela, que te chamou pra sair e você, pra evitar, disse que já tinha compromisso, e quando foi pra esse compromisso, dia 7 de outubro, você não teria visto Murphy sensualizando de tanga e asas apontando uma flecha na sua cara. Ou seja, essa fase já tá complicada demais, é melhor seguir em frente.

.......A Barganha. Por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor, por favor. Uma esmola pelo amor de Deus, uma esmola meu por caridade. Você começa a apelar para as forças mais estranhas e duvidosas te livrarem desse veneno.

.......A Depressão. To muito deprimida pra escrever sobre isso. Escrever pra que? Ninguém vai ler... a pessoa que devia ler não vai ler. E se lesse não ia adiantar. Ela nem sabe que eu existo. Ela não vê homens gordos enrolados em tapetes felpudos quando olha pra mim. :/

A Aceitação. GAME OVER.

Mas sabe, acho que é tudo psicológico.

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A Mediocridade Transcendida em Versos.

"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada. Yeah Yeah"

.......As obras literárias em versos são excertos de convicções um tanto quanto bregas provindas de um intelecto de validade duvidosa, que, se apresentadas sem ornamentos, exporiam uma idéia claramente muito estúpida. Desta maneira, o proprietário de tais opiniões as expõe de forma obscura, camuflando-as com adornos, como palavras complicadas e/ou bonitas, para que quando lidas, resultarem em total sensação de nada. Entretanto alguns indivíduos muito superiores (ou não), quando lêem tais obras e conseguem compreender tudo (ou não), se sentem possuidores de uma capacidade mental tão absurdamente inacreditavelmente extraordinária, que adquirem certa empatia por aquele aglomerado de palavras, e acaba por esquecer-se de analisar se realmente concorda com a visão apresentada.

.......No entanto quando EU me deparo com uma poesia/poema, é basicamente isso que eu leio:

Ó fragúndio bugalhoso, tua micturição é para mim

Qual manchimuncos num lúrgido mastim

Frêmeo implochoro-o, ó meu perlíndromo enxangue

Adrede me não apagianaste a crímidos dessartes?

Ter-te-ei rabirrotos, raio que o parte!

(Prostetinic Vogon Jeltz)

.......O que na verdade foi a poesia que mais fez sentido pra mim até hoje. Eu, que decidi por conta própria que essa não era minha praia e ia ignorar qualquer tipo de verso que surgisse na minha frente (que não fosse em forma de música), acabei por perder a batalha quando fiz um twitter. Uma timeline repleta de retweets dos amantes da literatura poética. Eu, que continuei ignorando, um dia decidi realmente ler o que o cara estava falando. Eis o que ele disse:

“é fundamental que você escute todas as palavras, todas,

e não fique tentando descobrir sentidos ocultos por trás do que estou dizendo”

Made my point.

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Fatos Inúteis Esquisitogênicos I - A Voz de Monstro.

Provando com teorias científicas e fatos incontestáveis que meu comportamento nada mais é do que um reflexo da sociedade.

ITEM I: A VOZ DE MONSTRO.

.......Aquela que eu uso em momentos de agressividade, para botar ordem no galinheiro, limpar a garganta ou pra cantar uma bela canção. Vocês então me olham com cara de espanto. "Côomo uma vóz tão cruéélll pode sair desta linda menina?!"

.......Cara. Me dá uma paz interna que chega a ser inexplicável. Foi aí que eu assimilei os fatos. Minha voz de Monstro é um reflexo do Beakman's World. Descontraído e genial. Assim como minha voz de monstro!

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Mother Murphy.

......Deixe me apresentar para vocês, Lady Murphy: a minha, a sua, a dele, a nossa Mãe.

A Wikipédia afirma que a Lei de Murphy funciona assim:

"Se alguma coisa pode dar errado, com certeza dará"

"Se há mais de uma maneira de se executar uma tarefa ou trabalho, e se uma dessas maneiras resultar em catástrofe ou em consequências indesejáveis, certamente essa será a maneira escolhida por alguém para executá-la".

......Posso afirmar com toda a certeza que detalhes essenciais foram deixados de lados nessas definições oficiais.

"Se sua mãe profetiza uma desgraça, tenha certeza que simultaneamente ela estará contactando Murphy para que tal desgraça aconteça."

No maior estilo:

- Não inclina a garrafa assim que vai cair na mesa *chuáaa*

- Não corta desse jeito que a comida vai voar *823082 grãos de arroz aprendem a voar*

- Não corre que *CATASPLGOTF!*

- Não sai sem blusa de frio q vai cair a temperat... ahh leva esse xarope de uma vez!

- Não aperte este botão que o mundo vai acabzz...*falha do sinal* F A T A L I T Y

......Vai me dizer que praga de mãe não pega?! Coisas que a gente faz todo dia sem elas verem, e sempre dá certo, é só elas profetizarem que dá errado. Mother Murphy que me perdoe mas, o mundo seria um lugar mais seguro se nossas mães fossem mudas! E digo mais:

Conclusão é o ponto onde você ficou cansado de pensar.

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O Óvulo Rejeitado em, A Vingança.

.....Alguém já parou pra pensar que TPM nada mais é do que a manifestação de uma estrutura orgânica que morreu sem encontrar o amor?! #q

.....Digamos que você é alguma coisa que tenha um certo tempo de vida, digamos, um negócio que "morre". Todo negócio que morre passa um tempo não morrendo nem morto. Tipo, vivo, saca?! E tudo que é vivo, tem um objetivo de vida. Óvulo Renegado nada mais é que a Jabulani no último segundo da Copa sem ter entrado nenhuma vez no gol. Ou o inverso. O negócio que morre simplesmente morreu sem concluir seu objetivo de existência. É triste! E ai, o que o óvulo em processo de óbito faz?! Se vinga.

.....E lá está você sangrando, chorando, rindo, gritando numa maldição desgramada deixada por uma criatura rejeitada pelo amor. Não encontrou sua alma gêmea versão nadadora com rabo?! CÓLICA NO UNIVERSO! Maravilha! Sorte sua se for só isso. Meus óvulos além de vingativos, são birrentos. Gostam de espalhar o caos antes de dizerem adeus. Em vez de me fazerem sangrar feliz na consciência limpa de uma vida tranquila nos próximos 9 meses, eles se grudam em mim e gritam NUNCA TE ABANDONAREI! E eu ganho o que com isso?! Eu não gasto absorvente, não fico com meu humor inconstante, nem sinto dor nenhuma. Massa. MASSA?! Em troca disso fica a dúvida de "oi cade meu óvulo?!". Só eu sei o que foi ficar 2 vezes "grávida" por 9 meses e parir o vento no final da história. E eu te digo, AME sua TPM. It's a bicth, mas sem ela você viraria uma neorótica leitora de blogs de grávidas (bad times).

....Homenageio minha querida TPM hoje neste blog. Você que já entendeu agora um pouco da loucura da mulher, tente entender o que acontece de mês em mês. Vai virar um expert em crazyness! :D

Cada mulher é cada mulher, e cada TPM é cada TPM, mas ela geralmente se manifesta das seguintes formas:

A - TPM Deprimida

B - TPM Puta

C - TPM Analítica

D - TPM Morta

E - TPM Darth Vader

Eu, exagerada, passo por 4 modalidades durante meus dias de doação de sangue. E em momentos tensos da vida desenvolvo um TPM-Plus. esplik?! Explico.

A Semana Anterior: TPM DEPRIMIDA

.....Eu que não sou acostumada com essa vida regular de óvulos obedientes tenho certa dificuldade em detectar o início da vingança. To ali vivendo minha vidinha tranquila e quando vejo to chorando no banheiro do bar, no ponto de ônibus, na hora de dormir, ou pior, na sua frente. Claro que não me ocorre que isso é minha TPM. Faz parte da natureza da TPM Tipo A fazer você pensar que sua vida é um aterro sanitário de dejetos de codornas não-férteis. Porque é assim mesmo que você se sente: triste, injustiçada e de alguma maneira, especial, porque só na sua vida pra acontecer tanta tragédia. Só.

1° ESTÁGIO: TPM MORTA

.....O primeiro dia sanguíneo: a aceitação. Todos os seus planos foram por sangue água abaixo. De repente tudo que você faz na vida parece depender do dispositivo absorvente que está ou não na sua calcinha. Agora que você não pode fazer nada, você abraça aquele humor de morte, de uma falta de empolgação gigantesca com a vida, o universo e tudo mais. E pra tudo aquilo que te deixou triste?! Você não tá nem ai. Você não gasta tempo com sentimentos. Afinal todo seu tempo é gasto com absorventes(?). É aí que alguém insinua que você falou/fez algo, porque está de TPM. O Mundo cai, o apocalipse chegou. Estágio 2.

ESTÁGIO 2: TPM PUTA E TPM ANALÍTICA

.....TUDO. Tudo. T U D O no mundo foi feito com a habilidade especial de te irritar. Mas você sabe que é too cool for hormônios e se sente a mulher mais massa do planeta por saber controlar seu fluxo de ódio para as coisas que realmente merecem. Enquanto isso você está distribuindo patadas em chefes, mães, motoqueiros, professores, computadores e claro, absorventes. Cara não tem coisa MAIS IRRITANTE NO MUNDO DO QUE ABSORVENTE. Tipo oi?! É uma fralda! FRALDA!!!! @$##¨%&@

......É neste ponto que você reconhece que você está gritando com seres inanimados. E isso só significa uma coisa. Você está de TPM campeão. Rapidamente o Tipo C entra em ação. A TPM Analítica. Todos os seus movimentos estão sendo analisados. Tudo o que você faz passa por uma inspeção anti-hormônio. Você ri desorientadamente? É ela. Você se irrita com algo que não dá certo? É ela. E você se acha tão divertida por ser uma mulher que sabe identificar sua própria TPM. TÃO divertida! Próxima coisa que se vê é uma lady tendo crises de riso e raiva alternadas em períodos de 3 segundos.

.....A coisa vai amenizando até que some e enfim você volta a ser apenas uma mulher louca como todas as outras. Ah não ser que... você realmente esteja numa fase ruim. TPM + VIDA LIXO. Meu conselho é o seguinte: nada sobrevive pra contar história. Então se você olhar nos olhos de uma mulher e escutar sons de raios trovões e um orgão sinistro de igreja anunciando a morte, you better run for your life.

Myouttake afirma que nenhuma Nika realmente engravidou nesta vida.

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Make me Lose Control.

.....Fato é que durante as fases controladas da vida, uma parte do meu cérebro implora pra aparecer alguma coisa que me faça perder esse controle, me surpreenda e me tire do quase tédio que é uma vida tudo sob controle.

.....Fato 2 é que quando o tal do controle remoto some, a primeira coisa que toma conta de todas as sinapses é um descontrole quase desesperado de quem não tem a mínima idéia de onde amarrou o jegue.

Agora me diz você: controle planejado, ou descontrole espontâneo?! Falando parece tão lindo, mas pelo amor do Controle Remoto Universal, alguém lembra cadê o estacionamento de jegues?!

São Lunguinho, São lunguinho, se eu achar meu Jegue, eu dou três pulinhos!

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Constatações Aleatórias de uma Mente Perdida no Universo Paralelo do Ódio na Balada.

TÓPICO 1: Se eu fosse um homem.

Minha vida ia ser fudida.

......Primeiro que eu ia ser batizada de Cebolinha, como a maioria já deve saber. Isso não se faz cara. E ainda nasci com a maldição das duas opções de nome: Careca igual o Cebola, dentuça igual a Mônica. O Universo conspirou contra mim. Ou a minha irmã mesmo.

......Segundo, eu teria graves problemas de violência. Eu pensei que estava tudo sob controle quando fui acusada de porte de arma enquanto gritava com meia dúzia de vilenos carentes, ou quando quis arrancar na unha a pele do rosto de uma baranguete com deficiência de neorônios. Mas hoje, quando um bombadinhoviadinho veio tirar satisfação com peito de pomba estufado me chamando pra briga (e de boa, eu tava quase indo na dele), eu percebi que eu ia ter um currículo de brigas imenso se eu fosse um menininho.

......E por fim, eu não ia aguentar charminho de garotinha não. Ou é sim ou é não. Beleza?! Chove não molha me broxa em qualquer combinação genética de X e Y, aplicável tanto pra a Mônica quanto para o Cebola.

TÓPICO 2: O meu Bar.

No meu bar não vai entrar:

1- Nenhum tipo de pessoa com franja levemente inclinada. Aliás, qualquer tipo de franja é suspeita. Não me importa se você é a gatinha do cabelo massa e não um ser colorido, não toleramos vocês.

2 - Nenhum tipo de cara que tenha movimentos requebráveis no quadril. Ou você é um axélento xexelento, ou um emo sem noção (obviamente) que vai esfregar sua bunda rebolante em garotas indefesas.

3 - Se você é uma garota, e a encontrarmos com cabelo brilhante e sedoso às 4 horas da manhã, você corre sérios riscos de ser banida.

4 - Cai fora se seu carro é rebaixado.

5 - Se você tem muitos músculos e usa camiseta modelo mamãe-to-forte, sério, não passa nem na rua do meu bar, beleza campeão?!

6 - Se você é homem e sua calça é colorida ou apertadinha, tenho certeza que você será super bem vindo em outros points da cidade, mas aqui você não passa de um mané.

7 - Se você é adepto da postura Peito-de-Pomba e se identifica com a frase "Tenho um pitbull e imito o que ele faz"... bem, não aceitamos animais nem imitações de animais no recinto.

8 - Se você vai pra balada praticar minicooper sem pedir licença pro pessoal gente fina que vai no meu bar, sugiro que encontre outro lugar pra praticar seus exercícios.

9 - Se você esta num nível de carência muito alto, temos uma lojinha ao lado que vende bonecas infláveis para todos os gostos. Não vem aloprar nossas clientes com chaves de braço em forma de "beijos".

10 - MENORES DE IDADE OUT. Sem mais.

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Observações Gerais:

Não temos mais tópicos porque a noite foi loser e acabou cedo. Se você esta se sentindo ofendido, as regras para o meu bar se aplicam ao blog.

E não, isso não foi um ataque de TPM.

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Not a good day to start a new blog.

......Marcar território na internet é como manter um relacionamento. Vocês não sentem medo do compromisso? Num momento de súbita inspiração você diz: VOU CRIAR UM BLOG! Toooda aquela freneticidade de começar e deixar tudo tchinininês e com o tempo... #FAIL. Quem não teve um fotolog que jurou que ia mostrar pros bisnetos e rir de como a vida era boa? (no meu caso é claro, que tinha um fotoblog e detalhava a vida em 450 frames por segundo). Não será o caso é claro, deste blog. Não digo o abandono. O tempo deste camarada já está contado, deve ser uma cláusula do contrato que todo mundo "aceita" ao criar um blog:

iV-d) Abandonar o dito cujo em até 873 dias.

......Não não. Pode ficar tranquilo que este aqui também será abandonado. MAS, não detalhará minha vida em mil pedaços (porque agora sou maior de idade hihihihooh). Mentira. Sou total não proibida para menores de 18 anos. O problema é lembrar de tudo mesmo! A vida anda acontecendo rápido demais, é essa década dos XX, eu avisei! A gente tá de boa nadando na tequila e quando vê, tão formando, casando, tendo filhos, divorciando, dançando no baile da terceira idade, viciando em LSD e aí seu blog é abandonado porque você precisa de tempo pra escrever seu testamento. THAT'S LIFE.

Long live My Outtake.

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