Nada Faz Sentido Depois das 3 da Manhã

Há um tempo atrás, quando eu ainda chutava o estabilizador do computador e corria pra cama fingindo que estava dormindo toda vez que eu escutava barulhos (paranóicos) de passos da minha mãe vindo até meu quarto de madrugada (puta definição específica de tempo, aprende essa aí Contos de Fadas!). 

Droga, me perdi. 

Reiniciando:

Há um tempo atrás, quando eu morava com meus pais e tinha horário pra voltar pra casa e pra dormir, minha mãe costumava dizer: 'Nada de bom acontece depois das 3 da manhã.' Era a justificativa dela pra eu voltar logo do bar sem achar que eu ia perder o melhor da noite. Bom, hoje em dia, após muitas análises, decidi corrigir esta frase: Nada que faça muito sentido acontece depois das 3 da manhã.

Aliás, tudo que acontece após as 3 da manhã faz sentido. TUDO. Tudo, pra quem está vivendo neste intervalo de tempo. Porque pras demais horas, nada do que acontece depois das 3 faz o menor sentido.

Acabaram de me contar, por exemplo, que no último final de semana eu estava empolgadíssima com cara de cientista-prêmio-nobel, dizendo como era genial uma janela ser paralela, mas a outra ser ortogonal. 

?

Eu não tenho a   m í n i m a  ideia do que eu queria dizer com isso. Eu de fato me lembro de ter descoberto algo genial sobre as janelas, e estão me cobrando a explicação agora porque eu realmente parecia muito esperta dizendo a coisa toda. Mas não. Definitivamente não sei do que se tratava. Às vezes nem era ortogonal e a outra pessoa, que também estava vivendo depois das 3 da manhã, confundiu a coisa toda. 

Assim como todas as minhas outras brilhantes ideias como fazer voltas olímpicas em volta da piscina no escuro pra esperar o bacon e o miojo ficarem prontos, jogar meu sapato de salto torto no mato pra impedir que a Mônica-Sóbria obrigasse a Mônica-Bêbada a sofrer em cima daquele negócio mais uma noite, ou minha reunião relâmpago com o gerente da pizzaria pra vender a ideia de vender lambaris fritos (ele concordou que era genial, ele também estava vivendo depois das 3 da manhã), ir pegar um taxi e se distrair no caminho e voltar pro bar sequestrando um cão sensacional, pedágio de 1kg de bacon (já nesse caso, o cara estava cansado fazia tempo e claramente não tinha ativado o espirito pós 3 da manhã), ou aquela outra genial ideia de levar o cão para a reunião com seu coordenador de faculdade e convencê-lo de tudo apenas pelo fato de ter um cão na mesa, ou até criar um jogo que envolvia uma mesa atlética que até hoje ninguém sabe ao certo explicar do que se tratava, já que a única referência que temos sobre o caso são as palavras 'separação étnica', ou em casos mais variados, se distrair no meio de uma discussão-de-não relacionamento com uma porta (beco) que ninguém nunca havia notado antes, e entrar lá pra investigar o local com a desculpa de estar pedindo farinha emprestada na vizinhança (sim, farinha, genial).

Apesar de toda a insanidade, todas essas situações geraram coisas boas, exceto o quilo de bacon e a panela de miojo queimada durante a volta olímpica. Você só não consegue sentir a mesma sensação de genialidade no dia seguinte.

'É essa sua mistura de vida boêmia, fome e surdez, Mônica!' - vocês me diriam.

Mas não. Um pouco só, talvez. A coisa realmente piora durante a sobriedade, porque são coisas muito mais sérias que você decide fazer. Nada devia ser feito depois das 3 da manhã. Nenhuma declaração. Nenhuma discussão de relacionamento. Nenhuma conversa deveria ser iniciada no bate-papo. Eu não concordo com nada do que eu escrevo depois das 3 da manhã. Consequentemente, eu não concordo com nenhum pedaço deste blog e nenhum pedaço do TCC (mentira,esse nem nunca existiu. TCCs não fazem sentido em nenhum horário do dia). Nenhum projeto de vida.

Eu deveria fazer uma sub-pasta, dentro da minha pasta 'Projetos', entitulada 'Fracassos das 3 da Manhã'. A gente simplesmente acorda no meio da noite achando que é ilustrador, que vai fazer um vídeo stop-motion viral, que vai comprar uma cabeça de cavalo, que vai limpar a casa, que vai criar uma promoção fracasso e dominar o mundo, criar uma conta no formspring, dar uma cochilada e terminar de estudar as 50 páginas restantes meia hora antes da prova, e todo esse tipo de coisa que a gente vê espalhada pela nossa vida sem nenhuma perspectiva de conclusão e finalização da ideia genial. Daí ou a gente se frustra com a gente mesmo, ou decide que o mundo tá completamente errado. 

Eu estou limpando a minha casa faz 26 horas. Tem umas 22 horas que fiz uma pausa na cozinha e esqueci de tirar a roupa da máquina de lavar desde então. Só projeto de vida inacabado.

E eu poderia continuar por muito tempo isso aqui, mas como vocês podem ver, passou das 3, e já veio aquela falta de foco pra finalizar isso aqui também. Até porque, como eu disse, já são mais de 3, e eu estou começando a discordar, e me retificar:

Tudo faz sentido depois das 3 da manhã.

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Motores do Universo, Potencialização Avançada de Mimimis, Clube do Cão e A explicação do Roteiro de Filmes Pornôs

Forças Motoras Fundamentais do Universo

1ª Lei FMFU - Toda praga praguejada por uma Mãe é escutada por Murphy e automaticamente executada. 

(Nunca duvide de uma Gripe, Chuva ou Bagunça na Cozinha profetizada por uma mãe) 

2ª Lei FMTU - Todo Xixi-Fora-da-Lei anda em bando.

(Não pense que se deu bem não pisando nesta poça de xixi. Logo em frente você vai pisar em outra. Quem sabe até capotar cozinha adentro, ferrar sua perna, pernas brancas pra quê, galera já te ama cheia de hematomas assim) 

3ª Lei FMTU - Todo Mimimi que aparece neste Blog é potencializado no próximo episódio pelo Roteirista.

('Você acha que isso tá ruim assim é, olha só se fosse assim.' E a audiência vai ao delírio.)

Eu já devia ter aprendido que meu Roteirista tem essa tendência de ler este blog quando minha vida começa a ficar calma demais, só pra relembrar quais foram os episódios que mais me paputaquepariu hem Roteirista, tomar banho na soda de gilete você não quer não né? e coisa e tal.

Se eu digo que a vida mudou demais porque o MSN morreu, você resolve que 'tá fácil demais, pede pra sair de casa minha filha.'

Se eu digo que eu tô de saco cheio do controle remoto e tô afim de perder ele, você me faz imitar o Jack Black Guitar no chão do banheiro usando luvas de boxe pra não dizer mais.

Se eu digo que nossa senhora que tanto de coisa pra fazer quando eu moro sozinha, SURGE UM CÃO.

Assim bem depois de 24h eu ter dito que nem rolava um cão ainda.

SURGE UM CÃO.

Um Cão com vagina, favor respeitar a vagina do meu Cão(a).

Pois bem, eu vim aqui, só pra dizer, que, primeiramente, Querido Blog (HAHHAHAHHA) eu tenho um Cão(a). Bem que eu disse que esses Anos 10 iam ser uma loucura, só que como eu não tenho capacidade pra gravidez fisiológica, só psicológica, eu arranjei um filho nesses que vem em formato quatro patas. Aos amigos e amigas que estejam fazendo amizades entre Pombas e Rôlas, beware, Anos 10 é um Período Fértil. Q

A segunda coisa que eu vim fazer foi falar com o Potencializador de Mimimis.

'Carta ao Roteirista. 12, de dezembro de 2012.

Alô Roteirista.

Queria dizer que este é o único Mimimi que você não pode potencializar já que a Mané ainda é muito nova pra ter hotdogs saindo de dentro dela. Não tem como potencializar um cão sem multiplicá-lo como um pão (apesar dela crescer tanto por minuto que é capaz do próximo Godzilla ser negão(a))(]?).

Caramba rimou tudo. Deve ter sido esse refrigerante alterado que deixaram na minha geladeira. (Valeu Rubens)

A não ser que você faça sair um hot humano de dentro de mim.

Aí eu apelo e peço pra descer, não é possível, não sabe brincar não desce pro Play.

Se eu aparecer grávida mês que vem vocês já sabem quem foi que deu um bote salva-vidas pro esmermatozóide vencedor.'

Mas enfim, mudando de assunto, essa é pra você, que quer um cão, engravidou de um cão, é um cão, se apaixonou por um cão, foi comido por um cão, quer seguir a carreira de cão, foi um cão na vida passada, ou pensa que é um cão.

CLUBE DO CÃO

Regra nº1: Você só sabe uma palavra na sua vida. É seu nome. E significa comida.

Regra nº2: Todo Xixi-Fora-da-Lei deve ser acompanhado de um Xixi-Fora da Lei ao lado. O objetivo é cobrir todo o piso com uma camada homogênea de Xixi-Fora-da-Lei, imperceptível aos olhos do humano até que ele se encontre capotado no chão cozinha.

Regra nº3: Tudo que se move é uma ameaça para sua casa e seu dono, e DEVE ser comido. Não temas.

Regra nº4: Mãos before Balls. Nunca troque a mão do seu dono por aquela bolinha vadia que nem te dá um tapa em retorno.

Regra nº5: Em caso de nada-embaixo-das-patas, não temas. Vocês está voando nas mãos do seu dono, intimado a pensar sobre suas atitudes. Agora vamos nos divertir. Se remexa como um louco dando a impressão de que vai cair do momento de reflexão aérea. Com muita sorte você pode até cair e deixar O SEU DONO pensando sobre as atitudes dele. 

Falando em xixi, eu preciso dizer uma coisa que eu percebi ontem, enquanto eu estava fazendo xixi-dentro-da-lei. 

EU ENTENDI O ROTEIRO DOS FILMES PORNÔS!

Não, nem teve nada a ver com o momento, foi porque eu vi meu pijama no horizonte e fiquei refletindo sobre ele.

Então.

O negócio é que, a verdade é que, a realidade é que, mais entregadores de comida/encomendas/multas me viram de pijama do que homens que estavam sendo convidados a 'oi olha meu pijama HIHIHIHIHI'.

O porque eu não sei, eles têm um timming bizarro.

Ou às vezes você só não tá no clima de tomar banho e tirar o pijama e colocar lentes de contato e pentear o cabelo num domingo de ressaca só pra receber a pizza. Se eu tivesse toda essa energia eu estaria fazendo a minha própria pizza né meu filho.

Daí as galeras dos filmes pornôs são essas que tão sempre de lingerie, maquiagem bem feita e com fome. Eu não sei. Eu não consigo imaginar uma puta na minha situação de domingos de ressaca. Eu não consigo imaginar ninguém na realidade, só um mendigo talvez. Apesar de que até os mendigos andam bonitos ( confira foto sequiçual mendigana), sobrou nada pra mim, pelo menos meu Cão(a) me ama. ENFIM. Elas vivem nessa posição de suricate farejando o universo (que?) (não sei, esse refrigerante do Rubens tá muito sensacional) e daí resolvem pedir uma pizza, um sofá, um ajudinha do chaveiro, e quando vê, ui! estou de pijama, UI MEU PIJAMA! RWAR pombarolarwraarrwrwrarr 

O que não acontece comigo, porque os entregadores nunca são sensacionais, eu to sempre acabada, e o único diálogo que rola é 'minha filha já são meio dia e você ainda tava dormindo?' (TOMANOCUMEUSINHOR!).

O sol nasceu, cabou, fim, Entregador mandou eu ir dormir.

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Em caso de emergência, arme a barraca.

Título Alternativo: Meu Cérebro não tem Problemas, Você que não consegue seguir meu Raciocínio.

Eu gostaria de dizer o que eu estou pensando, mas desde que eu cheguei em casa hoje a tarde, minha visão do mundo mudou. Na verdade minha visão do mundo tá a mesma, mas a minha visão da visão do mundo vendo eu que mudou. Quero dizer, esse tempo todo eu só achava que você (mundo/vida/leitor/mãe) não concordava comigo, mas você(mundo/vida/leitor/mãe) realmente não tava conseguindo seguir a lógica né? De que adiantaria eu falar aqui o negócio que eu estava pensando? Não que eu fosse dizer, porque era um pensamento bem secreto e condenável, daqueles que você só tem quando se distrai com alguma coisa e esquece que tem escrúpulos. Mas é isso aí. Não adiantaria mesmo. Ninguém entenderia. 

Hoje foi mais um desses dias errados. Desses que a gente mata tristeza comprando cadeira. Daí quando chego em casa, dou de cara com uma caixa azul e prateada em cima da minha mesa. A caixa tinha nome desconhecido e um bilhete da minha mãe grudado, com instruções de como utilizá-la direitinho, e como isso seria bom pra mim. A caixa tinha várias coisas escritas, mas a única coisa que fui capaz de entender foi: Revigorante Mental. Pronto. Acabou a festa. Minha mãe sucumbiu às piadinhas dos amiguinhos sobre 'já tomou seu remedinho hoje?' e resolveu me comprar um remédio pra cabeça. Remédio pra cabeça. Remédio pro Cérebro. Remédio Mental. Para que? Para doença mental. De doente mental. Oi. Quem sou eu, aonde estou?

Resolvi contactar o Guru Encaracolado pra discorrer sobre o ocorrido. E o que eu escuto de volta? "Ahh vai ser bom pra você ou, pra exercitar a sua mente!". PORRA. Até tu Guru? Maior explicaçãozinha de familiar preocupado em intervenção do filho maluco! "Vai pro hospicio querido, vai ser divertido, fazer novos amiguinhos, YEY!".

Daí eu queria vir aqui e dizer altas coisas que eu acho que tá errado na sociedade. Queria mesmo, acho que se mudassem isso a gente já caminhava uns 0,00000098% pra frente. Mas pra que me incomodar? Sou doida. Deixa pra lá. Quem sabe outro dia. Depois de tomar minhas 50 cápsulas de revigorante mental. Vai ver eu tenho Alzheimer e ninguém me contou. Vai ver é 2065 e eu to aqui iludida achando que é 2012. Chato né? Agora nem sei se é de verdade que vou pra praia daqui 2 dias...

Mas caso eu tenha problema mesmo, deixa eu falar logo o que eu queria dizer antes que eu me esqueça. Eu sei que disse que não ia falar, mas é óbvio que eu vou, sua anta. Eu queria dizer pras mães, que tá tudo errado. Esse negócio de ensinar o filho que "Quando você se perder, NÃO SAIA DO LUGAR!", ferrou com a vida da galera. Toda vez que eu me sinto perdida eu fico lá esperando pra ver se alguém vem e me acha. Não sei cara. Perdi minha égua e minha égua me perdeu, ela tá lá me esperando e eu esperando ela aqui. Como faz? Pra onde vou? Cade a cadeira de praia pra eu esperar a égua? Daí esses dias eu tava parada na rua esperando o taxi (ce sabe, tava morrendo de saudade), e comecei a ouvir uns passos. Olhava pra todos os lados da rua e não via ninguém. Aí lembrei da minha mãe dizendo que em caso de perigo, fique onde está. Pô mãe. Enquanto eu to armando minha barraca pra te esperar dormindo tem um maluco do parque se aproximando armando a barraca dele. Como que procede? Daí percebi que minha reação ao ouvir passos numa rua deserta foi entrar no twitter e avisar a galera que eu tava nessa situação. Porque se eu morrer vão saber onde eu tava né? FODA-SE ONDE VOCÊ TÁ GENTE! Que se dane, sai daí e deixa pra achar sua mãe depois. Tudo errado. Por isso que nas novelas quando alguem vai ser atropelado, ao invés de sair correndo, fica lá olhando o objeto da sua morte vindo em sua direção. Vem nenem, me abraça que eu to perdido. PORRA MÃES!

E pra finalizar, queria dizer que conversa de vida real não funciona na internet galera. Saca quando você vê um conhecido na rua vindo em sua direção? Você diz 'oi' a 3 metros de distância, ele diz 'oi' a 2 metros de distância, você diz 'tudo bem?' a 1 metro de distância, e ele responde 'bem e você?' no encontro das retas, e depois cada ponto vaza pra um lado e ninguém fica sabendo qual foi sua resposta, e é assim que tem que ser. Não dá pra ficar simulando isso no bate papo pessoal. STOP THE MADNESS! 2012 e eu ainda tenho que presenciar 'oi-oi-td bem?-bem e vc?-tb' no MSN&Derivados. Tenham mais respeito com o pessoal com fobia de falta de assunto! Cacete. 

ANEXO: Pesquisei na internet e a caixa azul prateada também é recomendada pra gente estressada. Humm

Pelo menos eu vou pra praia.

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Oh my Brains!

Coisa rotineira pra qualquer mulher exagerada, dramática, maníaca, fantasiosa, apaixonada, delirante, neorótica, paranóica ou vivenciando uma TPM é ter que unificar 323 vozes defendendo 591 pontos de vista ao mesmo tempo na cabeça de alguém. Se a cabeça avulsa não estiver disponível, as vozes tagarelam dentro da sua própria cabeça, porque não dá pra calar uma voz, muito menos 323, nessa sociedade da liberdade de expressão. Mas a gente é bem treinada pra isso e faz até bom uso.

Exemplo melhor não tem: Ilusão por Passatempo. Aquele momento que você tá tomando um banho, parada no sinaleiro, esperando o sanduíche ficar pronto, ou o microondas apitar e aí a Consciência Apaixonada resolve imaginar umas soluções sensacionalmente impossíveis pra resolver aquele seu caso de amor sem futuro. São pensamentos cinematográficos, coisa fina, de tirar o fôlego. 'Mas poxa vida, isso seria masoquismo.' Sem problemas, se você for uma mulher bipolar. A Consciência nº17 responsável por ocasionalmente te chamar de anta, trata de colocar uma marca d'água nas imagens holográficas que sua mente está criando com a frase: 

'AS CENAS DESTE PENSAMENTO SÃO BIZARRAMENTE IRREAIS. SUA ANTA.' 

Pronto, você está livre pra se iludir sem perigo de cavar mais o buraco. É quase um tipo de masturbação mental sabe? Dá na mesma. Você sabe que está fantasiando mas poxa, vai valer aqueles minutinhos de alegria. Não que alguém vá se masturbar parado no sinaleiro ou esperando o sanduíche ficar pronto... quero dizer... vai saber né.

O problema mesmo é a Bipolaridade Alcóolica. Funciona mais ou menos assim: A Consciência Quase Bêbada percebe que a Consciência Bêbada pode tomar conta do navio a qualquer momento, e resolve fazer algo pra proteger o navio antes que a Consciência Bêbada faça um estrago e todos os prejuízos caiam na cabeça da Consciência da Ressaca, que obviamente vai solucionar o caso dizendo 'Nunca mais vou beber', ferrando completamente a vida da Consciência Quase Bêbada. Então você conclui que se não fizer nada, você obviamente vai perder sua bolsa a qualquer instante. Aí é só encontrar um esconderijo fenomenal, e esconder a bolsa do resto da sociedade (e de você mesmo). Genial.

E aí você fica bêbado. O único detalhe que a Consciência Quase-Bêbada geralmente esquece de levar em consideração é que a Consciência Bêbada não estava prestando atenção quando o cérebro notificou todos os setores sobre o local onde a bolsa ficaria escondida. Três minutos depois você se encontra em estado de total desespero porque perdeu a bolsa. Mas nada de pânico, 30 segundos depois você vai estar pensando que talvez, quem sabe, a consciência do próximo plantão se preocupe com isso, porque você realmente queria ir ali pegar uma dose de rum e AAAH TUPAQUERAPIU, COMO Q VOU PAGAR MEU RUM?! Caralho, agora vou ter que beber uma dose de rum pra esquecer dessa catástrofe.

One drink to remember, and another to forget.

 

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Falta de Assunto, o Motor dos Relacionamentos

Garoto e Garota se encontram na balada. Garoto quer vagina. Garota quer atualizar o status do facebook. Garoto finge interesse nas coisas ao redor da vagina. Garota finge vivenciar um conto de fadas, só pra deixar aquela vadia peituda ali no canto com muita inveja. Assim se dá início ao tipo de conversa mais tediosa que um ser humano é capaz de produzir.

_ Oi Vagina, qual seu nome?

_ Aiii, ninguem nunca me chamou assim antes! Me chamo Desesperada e você?

_ Me chamo Status Atualizado para Ilusão. O que você faz, Vagina?

_ Eu faço alguma coisa entediante que você vai esquecer, e você?

_ Eu faço.. eu... qual a pergunta mesmo?

E a conversa acaba. Qualquer Einstein diria que Garoto e Garoto seriam espertos o suficiente para seguir cada um na sua direção e tentar se esquecer que perderam preciosos minutos em mais uma conversa fiada de balada, mas não. Não. Qualquer pessoa em sã consciência diria isso, mas veja bem, a Vida nunca esteve em sã consciência. E a Vida é movida por diversos motores gravitacionais que não seguem lógica alguma e deixam os cientistas putos. Um deles é a Falta de Assunto. Garoto e Garota se encontram na balada. O Assunto acaba. Eles se atacam. Love Burns detected. 

Analisando o complexo todo fora do ambiente tradicional, a falta de assunto tem seus méritos em várias fases de um relacionamento. Namorado e Namorada se encontram em seu quilhonésimo final de semana em frente a TV vivendo um daqueles tradicionais domingos do amorzinho. Domingo do Amorzinho inicialmente era marcado por conversas sensacionais e testes de posições aleatórios possíveis de se fazer na mesa da cozinha. Aquele fluxo constante que só dava espaço pra sua mente pensar "caralho, eu to feliz!". Mas quilhonésimos finais de semana para frente, Domingo do Amorzinho é marcado por mais uma batalha de 3 horas pra decidir que filme vamos ver. Acabou o assunto, acabou as posições, a mesa da cozinha quebrou e vocês já viram todos os filmes. Que raios vou fazer agora, eu amo este homem! Que raios eu vou fazer agora, eu não posso mudar meu status do facebook logo agora! Ah não ser que. A não ser QUE. Namorado e Namorada se amam e não têm mais assunto. Namorado e Namorada fazem o que? Viram noivos e se casam.

A falta de assunto é esse pé na bunda que a vida te dá quando você já matou o chefão da fase mas voltou pra trás pra ver se não esqueceu nenhuma moedinha por aí. Muda de fase meu amigo.

Mas sempre tem os contra-corrente né? Já eu prefiro conversas intermináveis, silêncios aconchegantes e declarações no meio da confusão. Inesperadas. Deixa o motor da falta de assunto responsável só pelos banhos. Acredito muito mais num pedido de casamento bêbado do que num pedido de casamento durante o Domingão do Faustão.

_ Pô, eu não aguento mais aqueles hipócritos. Fui atrás de um deles e ai eu disse, 'De qual que é mano?! Você realmente acha que pode fazer isso?'. E o cara disse, 'Claro que eu posso'. Você não tem noção do tanto que fiquei puta! Mas ai ele começou a tirar uma pele de cima da pele dele. Pensei 'PUTA QUE PARIU, ele é um Alien', mas ele só tinha Lepra mesmo. Você acredita nisso? VOCÊ ACREDITA?

_ Casa comigo?

Se é que você me entende.

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Sid and Nancy, Relacionamentos com Facada e a Grama do Vizinho.

Engraçado essa coisa do referencial gramado do vizinho né. Não me importa se a grama do vizinho esteja tão verde quanto a minha, desde que as pessoas que estejam pisando em cima do gramado estejam tão desorientadas na vida quanto eu. Não importa o quanto a minha bagunça esteja totalmente fora de controle, se tiver alguém em uma situação semelhante ou pior, está tudo bem. Eu faço isso com a minha vida. Procuro seriados e filmes com tramas desorientadas, bem no estilo do meu querido Roteirista, pra sempre poder pensar que poderia ser pior. Por exemplo, foi na época que minha ex sogra começou a fazer telefonemas anônimos pra minha casa falando coisas sinistras que eu comecei a assistir Gossip Girl (acho que isso era um assunto delicado, mas que se foda, os anos passam e tudo vira piada ou livro. Síndrome de escritor faz isso com a gente). Porque poxa, você tem que pelo menos entender como funciona a mente do inimigo. Ou o que fazer numa situação dessas. O que eu não chamaria de uma atitude muito esperta, porque veja bem, nesse ritmo de aceitar os acontecimentos na minha vida com base em roteiros de séries e filmes, agora mesmo eu vou estar achando aceitável a existência de Tiranossauros Rex no horizonte de Uberlândia. Mas pelo menos eu vou saber como me defender né? Fingir de morto e tal.

Mas a coisa é essa. Se identificar com a tragédia da grama do vizinho, ou ter quem esteja pior e sem gramado, pra se distrair com a grama alheia. Ou a falta dela. Foda é quando você percebe que você tá sendo a distração dos problemas alheios. Já diria Sid Summer e Tom Nancy. 'Nós temos alguns problemas, mas não chegamos no nível da Mônica Fadul ainda!' (veja abaixo)

E é assim que é. Deixa o Roteirista tomar conta, quando você menos espera, sua vida tá lá, virando um filme. Ou um livro. Ou jogando a ex sogra na fogueira do seu blog, só pra dar uma temperada.

Mas só pra constar, ainda não to aceitando relacionamentos com facadas na minha vida não. Apesar de que eu tenho uma amiga que... enfim. Chega de gente na fogueira por hoje.

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Neurose da Magnificação do Indesejado

Pra conseguir escrever esse post, vou supor que você seja tão perturbado quanto eu em alguns aspectos da vida. Paranose Neuróica, todo mundo tem. A Neurose da Magnificação do Indesejado nada mais é do que o ato de prolongar um pequeno detalhe para um ambiente temporal onde aquilo possa talvez se tornar um problema. Exemplo: 

Você fica com um cara. Você está achando aquilo bastante agradável. Você começa, logicamente, a procurar defeitos, só pra se prevenir. Está tudo certo (é claro, porque os defeitos mortais só aparecem depois de um tempo, logo após você perceber que está feliz). Tudo certo. Ele não é seu parente, ele não aparenta ser gay, ele usa roupas agradáveis, ele, obviamente, possui um bom gosto musical, ele não foge de você quando você oferece suas ladies parts, não está tendo uma D.R. com você antes mesmo de existir um R, ele tem um sorriso bonitinho, não te oferece drogas, não tem uma mulher (oh wait, NUNCA tenha certeza disso) e não beija igual um passarinho. Tudo bem. Mas eu preciso de um defeito pra pode lidar com isso. O que vai ser? AH CLARO! A idade! Ele é alguns anos mais velho do que eu. Ora, o Yahoo! Respostas diz que isso não é motivo para pânico, se os dois possuírem mais de 18 anos. E nem é uma diferença tão grande assim, poxa vida, eu no lugar dele, com essa idade, com esse histórico de vida, eu ó, PUTA MERDA SE EU VIRAR A NAMORADA DELE ELE VAI QUERER CASAR COMIGO.

Fim. O cara, que só ficou com você algumas vezes, já está sendo visualizado na sua cabeça como um problema em potencial pois você ainda está muito nova pra casar. E poxa vida, você ainda precisar namorar pelo menos mais um cara errado pra pode achar o cara certo. Isso não pode ser o que eu estava procurando. 

"Com licença moço, acho melhor pararmos de nos ver, isto está indo rápido demais."

A Neurose da Magnificação do Indesejado não pára por aí. Essa lupa no nosso cérebro detecta todos os detalhes inconvenientes para amplificá-los no espaço-tempo-do-resto-da-vida. "Poxa, que raios ele está fazendo? Porque ele está me ligando? EU poderia aguentar este cara me ligando todos os dias pro resto da vida? Sempre forçando um assunto? Isso não pode ser normal. Definitivamente, vou esconder o celular embaixo do travesseiro e fingir que nada está acontecendo." Ou até: "Caramba. Como pode os dentes do meio dele serem mais finos que os dentes do lado? Como? Como? Eu poderia aguentar olhar esse sorriso para o resto da minha vida? Ah Meu Deus! Isso P R E C I S A acabar."

E acaba.

Mas não se preocupe. Iria acabar de qualquer forma. Eu testei.

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Leis de Murphy para Insones

1 - Se o sono surgir, você vai perder ele no processo escovardentes-tirarlente-porpijama.

2 - Depois de 2h rolando na cama sem sucesso, seu telefone vai tocar 6 minutos após você engatar num sonho.

3 - Dormindo bem ou não, você sempre vai ter olheiras.

4 - Você nunca vai sentir sono quando estiver atoa.

5 - Você sempre vai sentir sono na véspera de uma deadline.

Assim que eu postar isso, meu sono vai sumir.

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Da Série Teorias sobre o Universo a Vida e Tudo Mais: Refrigerador da Morte

Pra quem sempre quis entender a vida, a série Teorias sobre o Universo a Vida e Tudo Mais está ai para te explicar tudo, e tudo mais. Mande perguntas para nosso email de contato teorias@todoidao.com.br ou deixe sua dúvida nos comentários.  

Para nossa estréia, temos um assunto muito polêmico (quase tanto quanto o mais polêmico de todos): A Morte.

Fazem mais de 2 mil anos que o mundo conta a história de um cara que morreu e ressuscitou. Obviamente o cara virou lenda local, escreveu um best-seller (The Biblia), comemorou com muito vinho e morreu (de novo) de overdose alguns dias depois. Agora eu te pergunto: Por que?

A humanidade é reconhecida até nos mais distantes pontos da galáxia pelo seu talento para burocracia. Então vou contar um fato da realidade pós-morte que poucas pessoas sabem: Existe um Setor de Reclamações e Reivindicações contra Mortes Estúpidas no Além. Sim. Tipo morrer levando um tombo no banheiro, ou andando pela rua quando uma bigorna cai na sua cabeça ou até mesmo levando um tiro na bunda na porta de uma casa noturna duvidosa. Sim gente, até mesmo a morte comete enganos. Só que como todo bom e burocrático setor de reclamações, a luta pelos seus direitos exige o preenchimento de vários formulários, pagamento de várias taxas, assinaturas de várias pessoas importantes-nada-importantes e claro, a espera por longos dias úteis. 

Então lá estava Senhor Jesus, sendo vítima de bullying de um pessoal que achava divertido martelar pregos em pessoas  em pedaços de madeira, quando ele morreu. Jesus, puto com a situação, ao chegar no Além logo se direcionou para o Setor de Reclamações e Reivindicações contra Mortes Estúpidas. Após vários dias e de todos os tipos de autoridades da morte terem analisado o caso do homem pregado na cruz, deram o passe para sua ressurreição. Jesus ao voltar, tava de boa ao ar livre, já tinha se livrado dos pregos, então foi só caminhar até o buteco mais próximo e comemorar vitória. A única pergunta sem resposta neste mistério milenar é porque raios Jesus comemorou sua vitória com vinho e não rum, mas gosto é gosto né.

Mas e ai Mônica, por que é que isso não aconteceu com a minha vózinha que morreu tropeçando no próprio pé e caiu em cima do faqueiro da cozinha? Por que ela não voltou para nós?

PORQUE VOCÊS SÃO BURROS!

Pessoal morre, vai lutar pelos seus direitos e vocês fazem o que? O QUE? ENTERRAM O  INDIVIDUO. OU QUEIMAM ELE. OU ARRANCAM OS ORGÃOS DO CARA. Dai quando o coitado volta, ele tá six feet under, ou tá espalhado no mar, ou todo estrupiado. É muita sacanagem com o ressuscitado gente. E é por isso que uma nova onda vem se espalhando pelo mundo da cabeça da Mônica Fadul: O Refrigerador da Morte. Ao ter um indivíduo querido levado pela morte, você coloca o corpo dele dentro de uma espécie de geladeira por um intervalo de dias que julgamos ideal para qualquer processo burocrático funcionar. A geladeira conserva o corpo, impede que os pequenos se alimentem dos restos mortais do cara e teria um recado na porta com instruções de como sair de dentro da de lá.

Mistério Resolvido. Que tragam o próximo desafio.

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